?

Log in


Очень интересный профиль

Я аккуратно отношусь к словам.



E-mail: gaydydey(at)gmail com.

Мне можно писать письма просто так. Я буду им радоваться, а потом отвечу.

С Масленицей! :)

Мы прибыли сюда с карнавальным шествием. Нас пригнал ветер, не по февральски теплый ветер, полнящийся горячими сальными запахами жарящихся лепешек, колбасы и посыпанных сладкой пудрой вафель, которые пекут на раскаленной плите прямо у обочины дороги. В воздухе, словно некое жалкое противоядие от зимы, вихрятся кружочки конфетти, скользящие по рукавам, манжетам и в конце концов оседающие в канавах."

Джоанн Харрис "Шоколад"

#14

В курсе Дарьи Кутузовой "Многообразие дневниковых практик", который она проводит для фасилитаторов письменных практик, со вчерашнего дня творится веселье на тему bullet journal и quantified self.
Bullet Journal - это вот так, если кто-то, как и я, успел пропустить это мимо.

Ведение своего BuJo и лайфлоггинга, конечно, не является обязательным домашним заданием. Но я планирую попробовать.
Завтра начинается Масленица, а через неделю уже - Великий пост. Этот период - до самой Пасхи - исторически стал для меня временем внимательного к себе приглядывания. Поиска тех своих сторон и черт, о которых я пока не знаю - а потому именно от них чаще всего рождаются болезненные реакции, проблемы и всё то, что можно обозначить коротеньким словом "грех".

Life logging мне кажется очень подходящей целью для Великого поста. Всё как я люблю: берём сторонний инструмент и используем его исключительно по-своему.

Про Великий пост, думаю, ещё напишу в ближайшие дни.

#13

Сегодня мы с Александрой turborufus играли. В метафорические инсайтопровоцирующие игры авторства Валентины Габышевой.
В течение часа. В скайпе.

Саша, меня подмывает назвать тебя своим первым клиентом :)
Спасибо тебе за доверие и за игру. Было здорово!

#12

(17 февраля)

Нравится мне этот дом. Нравится.

#11

Если смешать в аромакулоне масла вербены и перуанского бальзама, то будешь дышать микстурой от кашля.

А если смешать земляничное варенье и чай - будет очень вкусно.

#10

#9

Очень хочу запомнить этот день.
Хотя сейчас умираю от усталости.

Всё наоборот

Это восхитительное я уже вывесила на стене в фейсбуке, над ним мы весело потешались с родителями, наконец, дошли руки и сюда выложить)
lessnaja, твоим вопросам про детёнку посвящается;)

"Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?"

А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот.

Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?"

А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот".

Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот.

Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?"

А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Этот текст – хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма – стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту".

Автор: Светлана Хмель


#6

(10 февраля, дуэль Пушкина с Дантесом...)



Вспомнилось тут.
Когда-то Емец писал восхитительные вещи...

цЫтатаCollapse )

#4

Я тут такая красивая, что никак фильтр выбрать не могла: все нравились ))
Морозы в Москве, конечно, знатные. -20 в наших широтах всё-таки редкость) А какое ослепительное прекрасное солнце! И день дольше. И птицы поют.

И второй семестр начался.
Он же второй курс. Теперь я ученица второго курсе, вчера была психология личности, сегодня психогенетика. Завтра педагогическая психология. А в пятницу психиатрия. И так до весны))

#3 ИнромеХА!ники

Это было в воскресенье. Валя Габышева, прекрасная hloflo, рассказывала про игровую кухню - и показывала её.

Я уже не буду говорить много о том, что Валя волшебница, можно? Вы ведь давно меня читаете, знаете уже)
Сильнее всего восхищает её гармоничность. Тонкая материя взвешенности, умение тормозить перегибы.
Это классно)

А какая у нас группа подобралась, ммм!





Read more...Collapse )

Что-то будет.

#2 Имболк

Итак, да.
Поворачиваем на весну.

Ааахриненный спил флюорита от Нади из Риги (вообще из Стокгольма, но посылка из Риги). Он похож на байкальский лёд, как его фотографируют.

Невозможная свечка от Аннетт.

Крест святой Бригит, сваянный вчера ночером из стеблей цикория. Собирать стебли цикория, чистить их от сухих цветов и листьев, потом вымачивать и сплетать – это просто праздник какой-то. Столько радости от прикосновения к природным, простите, материалам.

А ещё я вчера с себя зиму смывала. Смыла. Хорошо так.

Вот уже сколько раз видела статьи о том, какой должна быть семья, авторства монахини Нины Крыгиной. Вот, она кандидат психологических наук, она-то знает, о чём говорит.
Поглядела про её личную жизнь до ухода в монастырь. Ну, так себе история. Говорит она о себе мало и скупо, кроме "было очень тяжело" ничего толком и не говорит. Но в сухом остатке: разрушившаяся семья. Причём разрушившаяся на почве религиозного конфликта. То есть, она не сумела повести себя так, чтобы и сохранить семью, и остаться с Богом. Это раз.

То, что монахиня Нина сбежала из психологии, вернее из того, что считала психологией, тоже, в общем-то, не говорит в её пользу. Потому что все эти прекрасные слова, что "ах, мне неинтересно стало читать научные труды, я хочу читать первоисточник" говорят о том, что в профессии психолога монахиня Нина реализовала себя так себе. У всех свои интересы, каждый должен заниматься своим делом, что уж тут. Хочется в монастырь - пожалуйста! Иди в монастырь, читай первоисточники, работай с душой.

И это два. Человек, у которого разрушилась семья, человек, ушедший в монастырь и не знающий, что такое здоровые отношения в паре рассказывает со всех шкафедр, какой должна быть православная семья.
Человек, который оказался несостоятельным в профессии психолога, всюду рекламируется как кандидат психологических наук.
Это её прошлое, а не её настоящее. Прошлое, от которого она отреклась. Апостол Павел был яростным гонителем христиан, например. А потом отрёкся. Он же не подписывал свои послания "Павел, яростный гонитель христиан". Прошлое - в прошлом. Особенно то прошлое, которое не считаешь истинным.

И, кстати. Психотерапевты, как правило, работают только с теми проблемами, в которых разбираются. Вот я, например, пока не могу работать семейным или детским психологом. У меня нет своей семьи, нет детей, я не знаю на своей шкуре, как решать эти вопросы.
Это негласное, но в профессиональных кругах - правило кажется мне изумительно разумным. Монахи, учащие супругов, "как правильно", - это нонсенс. Теория - это прекрасно, но учить имеет право только тот, кто применял теорию на практике.
А, ну да, ещё я люблю психологов за то, что они вообще не учат. Они создают благоприятные условия, чтобы ты учился сам.

Но даже и все эти аргументы всплывают у меня исключительно вторично. Меня изумляет, что толпы народу слушают эту женщину, несмотря на то, что на них смотрит.

Барышня с металлом в голосе, с абсолютно кривым ртом при разговоре. Она кривится, она не улыбается, она закатывает глаза. У неё отсутствующий, затянутый серыми тучами взгляд. Или же взгляд каменный, холодный. Я просмотрела видео-ролики не про её развод, а про женское счастье, про гармонию, про радость. Она и там же с таким же восковым лицом-маской.
А ещё у неё абсолютно пустой голос.

У Василюка вот голос тёплый. Его хочется слушать, и даже не важно, что он говорит. Он умеет быть - и рядом с ним тихо научаешься быть. С ним рядом тепло, а во взгляде солнечные зайчики. Не зря митрополит Антоний Сурожский подарил ему фотографию с обращением: "Моему коллеге".

Жаль, что монахине Нине не встретились те люди, которые смогли бы её согреть. И она так и осталась ледяным камнем, по лицу которого призрачная улыбка мелькает только при воспоминании о постриге.
Мне странно, что её слушают, когда она говорит о счастье.
Она не выглядит счастливой. И я ей не верю.
...с картинками от меня :)

Вы знаете, что есть день святого Мела? Я вот не знала. Я даже не знала, кто это такой.
Как это связано со святым Патриком, днём всех влюблённых, письменными практиками и подборками картинок от меня?
Ну вы уже понимаете, что ответы в этой статье Дарьи Кутузовой :)

Поделитесь потом впечатлениями.

И, да, я буду писать для себя на предложенные Дарьей темы. Мне очень нравятся вопросы.

#1

История о том, как я раз - и купила десяток акварельных маркеров.

#0

Номер ноль - это вчерашняя фотка с моей станции. Снег с чёрными верхушками. Такой очень особенный снег, который бывает при вот таком освещении только в это время года )

Скачала себе приложение-радио PCRadio. Нашла там волну Buddha bar.
Когда я его слушаю, такое чувство, что сейчас ко мне подойдёт официант и уточнит, выбрала ли я уже. И хочется сказать, что да, что я буду суши.
Изумительная сила музыки и ассоциаций.

Спать-то как хочется.

А последний день января. Кстати.

От сентября к сентябрю

Такую забавную штуку поняла.
Вот вы когда родились? Берёте дату рождения. Отнимаете 9 месяцев. Получаете личное начало отсчёта в этом мире.
Надеюсь, объяснять, что жизнь человека начинается с воплощения, а не с рождения, здесь никому не надо.

У меня вот личное начало года в конце августа. Потому как родиться я должна была в конце мая, просто поторопилась в мир гравитации. Так что, мой путь начинается с осени, как ни крути. Добавить мироощущение мамы, начинавшей в сентябре учёбный год (а ощущения мамы влияют на развитие плода, это тоже объяснять уже не надо, все умные). И вот, пожалуйста. Год начинается осенью, осенью - и всё тут.

А ещё за одно открытие я частично благодарна Княжне. Она писала про тип белый единорог, что у него, мол, жизнь циклична и цикл не всегда равен году. Не знаю, только ли у б.е. так, и б.е. ли я, и насколько вообще эта типология рабочая, это время покажет, да и не так важно сейчас. Важно, что у меня в голове паззл сложился. Мой личный цикл равен двум годам. От сентября до через сентября. Более того, там такие шикарные закономерности прослеживаются, как будто специально подкинуты.

Это всё та-ак интересно. Местами до истерического хихиканья.

А 9 месяцев от своей даты рождения вы-таки поотнимайте. Любопытно же.
Убрали все новогодние украшения, кроме самой ёлки. Ёлку, надеюсь, получится убрать через неделю. Такой тихий вид стал у квартиры. Воздуха сразу больше.

На грядущей неделе Имболк, поворот на весну. Достала имболковскую свечу Annette, убрала красные-зелёные-золотые.

Хочу затеять очередной фотопроект "Весенний семестр", от Имболка до Литы. Никакой привязки типа "каждый день", как получится - так и получится.
Пойду-ка я на каток. Вы катаетесь на коньках?
Я уже неоднократно писала про книги Эриха Фромма. С его творением "Бегство от свободы" у меня сложились какие-то особые отношения. Книга, в общем-то, совсем маленькая. И не сказать, чтобы тяжело написана. Но читала я её долгие месяца три. Первую половину заглотила залпом ещё в октябре - и застряла.
Но дальше началось самое интересное. Потому что каждый раз, снова чувствуя в себе силы открыть её, я на первых же срочках находила ответ на самый актуальный в тот момент вопрос. Книга как будто ждала, когда я дорасту до этого вопроса, чтобы снова вступить со мной в диалог.

Read more...Collapse )
Продолжение следует.
28/29 лунные сутки. День всяческой нервотрёпки, взрывоопасной атмосферы и вообще всяких гадостей на почве острой нехватки сил.

Если вы понимаете, о чём я.
Вот я очень хорошо понимаю, поэтому стараюсь гасить на всякий случай любые свои вспышки: себе дороже, сама же и сгорю.

Спокойной пятницы, дорогие.

Jan. 27th, 2017

Я в каком-то безумном восторге от этой картинки. Настолько безумном, что выкладываю её вообще везде. И тут тоже.
Я хожу вокруг неё кругами и... и хожу, и хожу.

Read more...Collapse )

Jan. 25th, 2017

Пять лет назад я думала, что это мой последний Татьянин день) Но нет!)





По итогам первого семестра: я обожаю своих одногруппниц!)
И вообще. Всё правильно.
На самом деле, не две, а одна, но у меня вызывает категорическое отторжение каждый вариант римфовки, в котором не "две недели".

Сегодня меня весь день сопровождают выбросившиеся выброшенные ёлки. Две из них, немаленькие такие, задумчиво тащил вдоль дороги усталый таджик в ярком оранжевом жилете.

Стащила из Даблби книжку про Мумбайские трущобы. Прочту и верну. Но сам факт заставляет сердце учащённо… хотя кого я обманываю, просто наполняюсь уютом от мысли, что меня с этой кофейней связывает такая вот книга, которую можно впустить в себя… нет, загрузить в себя, как камешки в игрушечный самосвальчик. А потом вернуть материальное воплощение книги туда, откуда взяла. Потому что она - часть этой кофейни.
Кстати, нет для меня кофе вкуснее, чем флет-уайт в Даблби.

Пока читаю "Измеряя мир" Даниэля Кельмана. Про Гумбольта и Гаусса. Готова обнять каждую строчку.

Много думаю.
Надо бы поменьше.

Вообще, я пришла про что-то совсем другое написать, но пока офигела от сочинившегося заголовка, забыла.
А меж тем у меня завершился первый семестр, а вместе с ним и первый курс второго высшего.

<тут мог бы быть философский текст, но он сегодня в отпуске>

А зато я нашла пост про Искателя, который вчера весь день искала-обыскалась (кошмар, а не предложение):
Искатель и другие люди: трофеи, сокровища, коллеги, ресурсы и слуги

Пойду перечитаю.

Upd. Блин, нет. Я вот этот пост искала. Ну да они рядом там.
Upd.2 Чёрт, каждая фраза – оргазмически в точку. Зазубрить что ли.

Jan. 16th, 2017

В ночь на Старый Новый год я неожиданно встретила смысл жизни.
Он прошёл сквозь меня, оставив какие-то умозаключения и солоновато-карамельный привкус на кончиках волос, на самом деле, лишь коснулся по касательной.

С ним сложно. Сложна простота, потому что очевидные же вещи, а как с этим жить? Долго и счастливо.

Ну сами посудите.
Вот говорю я о смысле жизни, о глобальной цели. И получается, если есть эта какая-то глобальная цель и смысл, что есть действия, ведущие к цели, а есть действия, к цели не ведущие. То есть, бессмысленные.

А это не так. Потому что ВСЁ имеет смысл, каждый вдох, каждый выход, каждая дрожь, пробегающая по позвоночнику, каждая загорающаяся пульсацией мысль и эмоция.
Всё имеет смысл, всё имеет значение. И нет такой цели во времени, которая была бы целью жизни. А если цель вне времени, то она в вечности. А вечность - это не только всегда, это ещё и здесь и сейчас. И то действие, которое я совершаю сейчас, и есть смысл моей жизни. И так в каждый миг.

Enjoy.

Ещё и Колесе года

Не так просто даётся переход с традиционного светского календаря на календарь естественный, основанный на природных ритмах.
Я тут в силу наступившей на меня сессии по уши начитанная хрестоматией по психологии. Выготский, в частности, прекрасно разграничивал в одной из статей развитие человека социальное и развитие биологическое. Хорошо у меня эта статья пошла, потому как я сама размышляю о том, что вот есть мир и есть социум. Разумное с точки зрения биологии не всегда разумно с социальной точки зрения — и уж тем более, наоборот. Нельзя "законы природы" объявлять конечной истиной, как нельзя ею считать сочинённое человеком в отрыве от биологических, мирских, простите, истин.

Но это демагогия. Возвращаясь к Колесу года.

Есть у нас милый светский каледарь. По которому сегодня, кстати, середина зимы и полгода с достопамятного моего природника, поздравляю. Если свои личные ритмы я подстраиваю под календарь светский, то зима - это такое время с декабря по февраль. Идёт снег, холодно, ночи длинные, дни короткие, одеяла тёплые, виды спорта соответствующие. Ну, лыжи там, коньки. Зима - это Новый год, Рождество, купание в проруби, долгие вечера, когда надо читать и вязать, а ещё вспоминать лето и готовиться к весне. Которая наступит, конечно же, 1 марта, а как же.
То, что 1 марта весна не наступает никогда, светский календарь не волнует. Точно так же, как то, что зима приходит не 1 декабря и выглядит, мягко говоря, не так, как я описала выше.

Почему так? - задалась я вопросом.
Для меня вопрос принципиальный, хотя бы потому что осень и зиму я люблю естественно, а весну и лето любить только учусь. А любое обучение я привыкла начинать с информационного просвещения. Как бы, те картинки, которые мне предлагает социум, вроде бы вполне устраивают. Травка зеленеет, солнышко блестит, летние короткие ночи, трам-пам-пам… но поскольку в жизни всё, опять-таки, не так, пришлось заняться ликбезом.

Естественный ход событий, биологическая картина мира такова, что весна начинает наступать не 1 марта, а в начале февраля. То есть, если у меня проблемы с переходом от зимы к весне, то надо готовить лыжи с лета не ждать до самого конца февраля, а принюхиваться к воздуху с самого января.

Что я и делаю.
Воздух уже другой. Он зимний, конечно. Но он другой.
Точки перемен - это не светские первые числа каждого месяца. Это те самые 8 поворотов Колеса, когда на самом деле что-то меняется.

Что мне ещё очень нравится в этих восьми праздниках, что когда начинаешь в них вживаться, становится яснее всё то, что со мной самой происходит. Вокруг Самайна - время для анализа, вокруг Йоля - время для отдыха, вокруг Имболка - время для подготовки к новым шагам. Ну и потом первые шаги, решительные действия, пик деятельности, первые результаты, основные результаты и снова Самайн.
Эти периоды года - именно что "окрестность праздника". Вот есть Новый год, предновогодняя суматоха и две недели отмечаний (условно). Так и со всеми праздниками Колеса.

Сейчас я уже вовсю начинаю предвкушать Ибмолк, на самом деле. Пока рано, потому как он будет лишь 2 февраля, и праздники поворота на сезон у меня всё-таки без особых предпразднований ощущаются. Но смутное предчувствие того, что Йоль (а вместе с ним и новогоднее настроение) медленно уходит, есть.

Кстати. Интервалы между поворотными точками не равны. От Самайна до Йоля - почти 2 месяца (весь ноябрь и три недели декабря), а от Йоля до Имболка - месяц и неделя. Точно так же, от Имболка до Остары, от Бельтайна до Литы, от Лугнасада до Мабона месяц и 3 недели, с Остары до Бельтайна, от Литы до Лугнасада, от Мабона до Самайна месяц и неделя.

Зима начинает сковывать землю на Самайн. Это не "официальное начало зимы", как 1 декабря. Не бывает у природы официальных начал. Это в офисах квартальные отчёты и прочая… и прочая. Зима приходит постепенно, зима, как и все времена года, - это состояние, а не место. Она наступает, начиная с ноября, и медленно идёт, длится, и каждый день не похож на предыдущий.
Забавно, что я не обращала на это внимания 25 лет. Думала, что зима какое-то время наступает, а потом стабилизируется, и вот, два месяца должны быть метели, морозы, долгие зимние вечера, вотэтовсё. А оказалось, нет. И каждый следующий день сперва ведёт к Йолю, и тогда ночи темны, не столь снежны, но очень морозны и страшны. Снег больше лёд, чем снег, ночи всё больше, дня всё меньше, силы расходовать экономно. Экономно! а не СРОЧНОНАДОУСПЕТЬДОНОВОГОГОДА, это же маразм и самоубийство! Даже торопиться в окрестностях Йоля нужно медленно и осторожно.
А потом в воздухе что-то меняется. Повышается влажность. Начинается молочность в облаках. Тоненькие ветки деревьев неожиданно обретают какую-то живую рыжину. Учащаются метели, на православное Рождество бьют морозы (по новому стилю это Крещение), потом отступают ненадолго, чтобы вернуться ещё как минимум дважды: на Афанасия Ломоноса (по старому стилю 18 января) и на старостильное Сретение, на Имболк.
Но воздух уже другой. Потому что время - это течение. И для соединения с временем года каждый день имеет смысл сверяться не с календарём рук человеческих, а с той природой, которая касается кожи - воздухом и водой, солнечными лучами и шершавой древесной корой.

Чешуйки сосновой коры, кстати, удивительно холодные. И смола голубовато-застывшая.


Когда я думаю про свою внутреннюю девушку, то она звучит, конечно, песней Amy McDonald "Sleep Tonight", а выглядит как-то так:




И это всё, что я могу написать в жж, стоя под снегопадом на станции в ожидании электрички. А когда ещё сюда добраться-то?))

Кстати.
Когда очередную сессию я начала словами: "Я тут в электричке по дороге домой поняла", - мы с психологом ржали хором.

Всё, пальцы замёрзли, экран весь мокрый^^

О цветовых влияниях

Три года назад, в достопамятном 2014м, прямо с самолёта из спеющих апельсинами Афин я прилетела на свою вторую работу. Там были бесплатные бутерброды на завтрак, воздушные шарики на 14 февраля, и это всё, что мне запомнилось хорошего о том месте.

Зато ещё запомнился день, когда я изгрызла большой палец правой руки настолько до крови, что пришлось идти и покупать пластырь. В упаковке пластырного ассорти был неожиданный, детский. И он оказался яркого-яркого жёлтого цвета.

Все началось с красных кроссовок. Я нашел их на дне сумки. Сумка для хранения личных вещей — так это называется. Только никаких личных вещей там не бывает. Пара вафельных полотенец, стопка носовых платков и грязное белье. Все как у всех. Все сумки, полотенца, носки и трусы одинаковые, чтобы никому не было обидно.

Кроссовки я нашел случайно, я давно забыл о них. Старый подарок, уж и не вспомнить чей, из прошлой жизни. Ярко-красные, запакованные в блестящий пакет, с полосатой, как леденец, подошвой. Я разорвал упаковку, погладил огненные шнурки и быстро переобулся. Ноги приобрели странный вид. Какой-то непривычно ходячий. Я и забыл, что они могут быть такими.

(c)

Я глядела на пластырь весь день и очень расстроилась, когда его пришлось снять.
Зайти что ли в аптеку...
Интернет - это такое плюс одно измерение. Гиперпространство, которое парит всегда где-то рядом двоичным облаком.
Выпутываешься из него… вернее, не это слово. Пытаешься отлипнуть, выползти из него, и чувствуешь, как пристальное многоглазое нечто украдкой смотрит на тебя. Ждёт чего-то. Чего-то хочет. Шипишь на него - отползает. Но потом придвигается снова.

В эти праздники я закинула телефон и компьютер подальше от себя, включив авиарежимы, и впитывала реальность тех измерений, которые вне интернета и другого информационного пространства. И подальше от всех, кроме тех, кто рядом.

Сейчас я чувствую, с каким чавканьем меня всасывает обратно, и спокойно пытаюсь понять, как это происходит, и что я могу сделать, чтобы это было иначе.
Никогда не была противником интернета как факта, но вот это утробное чавканье раздражает.
Преподаватель по общей психологии вскользь отметил, что человек не в состоянии в один период жизни общаться больше, чем со 150 людьми.
Никогда не стать мне сторонником минимализма, но стремление к гармоничному существованию и предоставлению себе выбора в каждый отдельный момент времени неистребимо (и хорошо).

Чавк-чавк. Пойду-ка посмотрю на солнце и деревья.

2016

Вместо итогов - просто немного событий ушедшего года.

событияCollapse )
За минувший год у меня поселились несколько колод с метафорическими картами.
Если у вас есть какой-нибудь вопрос к самому себе про наступающий год и вы хотите поиграть, задавайте вопрос (можно в комментарии, можно про себя), оставляйте в комментарии число от 1 до 7 и получайте от меня фотографию той карты, которую я для вас вытащу.
Это не Таро, не мантика вообще, и толкований никаких нет, кроме тех, которые вы сами сможете создать. Если будет нужно, могу прислать подсказки, как работать с метафорическими картами, и дополнительные вопросы.

Играем до православного Рождества включительно.

Поехали?)


collage

Wish-list

  • Кристаллы, продолговатые, чтобы ставились на основание (как на второй картинке).

    Уже есть розовый кварц, цитрин и аметист. Очень хочу каких-нибудь ещё. Флюорит и особенно горный хрусталь, например. И ещё каких-нибудь))



  • Оракул "Послания богинь" (архетипы! архетипчики!)

  • Кофе из Даблби (помол для френч-пресса)

  • Подарочная карточка кофейни "Волконский"

  • Книги
    - «Телесная психотерапия. Бодинамика» (Ред.-сост. В.Б. Березкина-Орлова. – М.: АСТ: АСТ МОСКВА, 2010. - 409с) (очень, очень хочу...)
    - "Тропою Данте" Шауб Ричард, Шауб Бонни.
    - "Дом, в котором..." М. Петросян (издание, где одной книгой все три тома) - ПРЯМ НАДО.

    Буду дополнять по мере вспоминания.
  • Tags:

    Из письма психологу.

    Реальность расширяется и дышит, впуская в себя и подсыпая загадки вмеремешку с ответами.

    Реальность пахнет мандаринами и альтернативщиной. Всё может быть иначе, достаточно поддеть пласт ноготком.

    "Дом, в котором" пришёл ко мне в трёх ипостасях сразу, две из которых — книги. Затянул в себя с первых строк, на которых я остановилась летом, и я не в силах проигнорировать это совпадение, будь оно хоть трижды синхронизмом. Хожу с двумя трёхтомниками в обнимку по квартире. Смотрится весело.

    Есть люди-порталы. Их реальность, как и моя, не ограничивается привычной повседневностью. Вернее, обычная их повседневность выглядит немного иначе. Достаточно взглянуть на моё рабочее место, чтобы задаться вопросом, почему это так и зачем мне это всё. Нет, всем нравится, но мало кто понимает. Я и сама не понимаю, я просто создаю.
    И многие - создают.
    Это не уход от реальности. Это её дополнение, расширение, надстройки, мансарды, чердаки и подвальчики, полные бочек с выдержанным вином. Зачем? Потому что иначе мало, пусто, как будто я могу больше, как будто мой мир может быть шире, заполненнее. Как будто в моём арсенале есть те силы, которые я могу использовать. Так почему бы и нет.

    Штормит. Открываются какие-то состояния, в которых словно даётся возможность смотреть на происходящее "на уровне железа", говоря языком программистов. И я смотрю. Уже почти не очень пугаюсь, только ногами в пол врастать стараюсь. И благодарю за Ваши уроки.

    Всё это пройдёт. Порталы закроются, поэзия станет практикой и утихнет до будущего ноября. Оставив разгребать всё то, что успело просочиться в эту реальность.
    И, главное, отращивать корни поглубже – чтобы в следующем году суметь удержаться, невзирая на сильные порывы ветра и вытянувшиеся в небо ветви.


    Моё счастье

    Моё счастье сейчас выглядит вот так.



    Нет слов, чтобы выразить, как дико я скучала по этой книге. Трёхтомник не со мной с минувшего сентября, я думала: зачем он мне? А оказалось, что очень даже зачем. И сегодня я её купила. Не трёхтомник, а сразу всё.

    И колье Кое-что о Табаки авторства Нэсли и компании, которое ждало меня полтора (!!!!!) месяца, когда работы Нэсли раскупают за сутки максимум (обычно-то минут за 5-10)).
    Он ждал меня.

    Дом ждёт меня. Он принял меня когда-то давно – и теперь не отпустит, нет.

    Я читаю и просто испытываю какой-то непрекращающийся оргазм от этой книги. Я знаю многих, кому совсем не зашло - но мама дорогая, насколько же это моё. Каждой строчкой, каждой точкой, каждым смыслом моё.

    Как же я сейчас счастлива. До слёз и ощущение внутренней Нарнии (только лучше).
    Просто проводя пальцем по корочке этой книги. И нося на груди портал - туда.

    Dec. 27th, 2016

    Написала тут комментарий в фейсбуке, перечитала и поняла, что тут об этом тоже хочу сказать.
    Тема записи была, мол, вот, все увлеклись осознанностью, поиском предназначения, практик развелось пруд пруди, людей, которые учат достигать своих целей. Помянули Армена Петросяна, которого я нежно люблю, недоуменным словом. Он действительно очень много пишет о том, как он пишет и планирует, но при этом мало говорит о своей жизни. И может сложиться ощущение, что он только и делает, что пишет. Мне видится, что это не так :)
    Впрочем, я отвечала на другой вопрос. На вопрос, зачем лично я подписана на Армена.
    Попутно я ответила для себя на вопрос, зачем я вообще подписана на кучу блогов и страничек про коучинг, личную эффективность, цели. И - юху - сформулировала очередное признание в любви личной терапии.
    Enjoy.

    Иногда я заглядываю в эти пространства и ещё более иногда - срабатывает щелчком "оппа, так это же то, чего мне сейчас не хватало!" За этим и подписана. За этим и читаю.
    А методики: "делай раз, делай два, делай три, вот тебе деньги, дома, дети" - для меня не существует, и я не уверена, что она существует в принципе. Все эти "идите сюда, сейчас я вас научу" со мной никогда не работали. В лучшем случае я просто бросала. В худшем ещё и разочаровывалась))
    Пока единственное, что ТОЧНО работает - это постоянная личная терапия. Она уже некоторое время перестала быть историей про "у меня всё плохо, хочется сделать хорошо" и стала про "а вот как бы сделать ещё лучше". То есть, про эффективность, про раскрытие способностей, про предназначение, про это вот всё. Но это - очень личная история каждого человека. Сопряжённая с какими-то блокировками, кстати. Личными блокировками, которые не пускают к пониманию этих вещей. Блокировками, которые нужно прорабатывать, лучше под присмотром помогающего практика. Коучинговые методы могут дать какие-то инструменты, но это выходит как в той цитате с башорга:

    2012-03-15 13:13 #416071
    Как я обожаю наши методички по лабам C++!
    "Это винтик, это отвертка, винтик можно крутить отверткой. Это всякие железяки, их можно соединять винтиками, закрутив отверткой. Еще бывают гайки и шестеренки.
    Задание:
    Постройте синхрофазотрон."
    Вот так выходишь от психолога, а там...



    Оооокеееей!

    Dec. 25th, 2016

    Когда мой бывший молодой человек говорил о политике и пропаганде, я чувствовала смутную смесь грусти, вины и подавленного несогласия. Я не могла не соглашаться с тем, что он говорил, потому что многое, очень многое было объективной истиной. Но зудела во всём этом какая-то неправда.
    Сейчас, столкнувшись с кризисом куда более серьёзным, чем политическая позиция, я начинаю примерно понимать, в чём была моя печаль.

    Информация может быть правдой и неправдой. Но информация, которая правда, тоже подразделяется внутри себя.
    На правду светящуюся и правду сухую.

    Сухая правда - это статистика, циферки, голые факты.
    Правда светящаяся - правда, окрашенная всеми гранями реальности. А не только иссушённой интеллектуальной частью.

    Я пытаюсь написать какой-то стройный логичный текст, но он упирается то в критику, то в эмоциональные размахивания руками.

    На самом деле, я просто посмотрела клип "#ЖИТЬ", который выложила одним постом ранее. Клип пустили по Первому каналу ровно перед новостями.
    Обычно я ухожу от телевизора, когда там начинают показывать такое.
    Сегодня я не ушла.

    Я стояла, пытаясь врасти ногами в землю, смотрела на экран, слушала слова и понимала, что вот сейчас я должна стоять, смотреть и слушать. Я обязана это делать, это ужасно больно, но сейчас я могу вынести эту боль. Днём ранее, наверно, не смогла бы. Сегодня - должна. Слиться, не испытать того, что я испытала, не разрыдаться при маме и бабушке в голос, не отрывая взгляда от экрана, не вживаясь в каждую показанную картинку, не пропуская через себя эти слова - было нельзя. Это значило бы отказ от той глубины, на которую я способна.

    В общем-то, именно этот клип, именно это происшествие запустили мои мысли крутиться в новом для меня русле.
    Не раз и не два я слышала и читала, как наше телевидение во имя пропаганды и утверждения "линии партии" пользуется запрещёнными приёмами, стремится разжалобить, отвлечь внимание граждан государства от того, что происходит внутри страны такими вот подлыми методами. Эти мысли поселились у меня на подкорке, каждый выпуск новостей подтверждал их, мне было гадко и противно.

    И вдруг… после этого клипа… после того, что произошло сегодня…
    А кто, кроме меня самой, выбирает, как относиться к показываемому? Почему мне кто-то должен объяснять, что и для чего делается?
    Если по телевизору миллиону человек скажут, что крепкая семья - это хорошо, что милость - это важно, что храм - это место, где добро, а государство должно быть сильным, и сильным оно будет, если эти миллион, две, три, сто пятьдесят объединятся и будут единодушны - вот скажите мне, что из этого является плохой пропагандой? Объясните мне, если эти сто пятьдесят миллионов поверят сказанному, создадут крепкие семьи, будут милостивы и сплочены - это что, хуже, чем если они станут бегать на протесты под лозунгом: "Не надо нас учить жизни, лучше за собой следите"?

    Я сама, конечно, не сильно умнее. И за Навального агитировала в 2013м, и с родными спорила, мол, ничего они не понимают.
    Беда же не в том, что они чего-то не понимают. Беда в том, что я была уверена, что понимаю.
    Понимаю ли я?
    Нет.

    Я понимаю, что агитировать за мир лучше, чем агитировать за бунт.
    Я понимаю, что делать добро ближнему лучше, чем убеждать его, что он не прав.
    Я понимаю, что у каждого свой путь.
    Я понимаю, что
    Человеку знать не дано,
    Сколько времени будет он жить.
    Но дано выбирать одно:
    Как ему с этим временем быть – жить!


    И я рада, что наконец-то поняла, как же важно мне быть по эту сторону баррикад. Как мне важно говорить, а не только думать, что я за нашу страну. Не за кого-то из политиков, не за партию, не за что-то там такое… я за землю нашу. За наш народ. За наши ценности. За нашу веру (если мне кто-нибудь сможет поверить, после всего, что я за минувший год наворотила). За нашу историю, полную ошибок и темноты - а ещё света и святости.
    И это важно, важно как никогда, потому что только я сама определяю, какой будет моя жизнь. Полной недоверия, вечной тревоги, поиска подвохов и подсчёта обсчётов - или открытой, тихой, готовой для того, чтобы Свету было, как в неё войти.


    Я не хочу никого клеймить. Люди, привыкшие опираться на факты и только на них, зачастую исходно слишком запуганы, приучены жизнью искать только Самое Надёжное. Так уж получается, что человек, отказывающийся воспринимать как истину всё, что не доказывается научными методами, обречён постоянно тревожиться. Не всё в мире поддаётся измерению, даже если у тебя есть очень классный штангенциркуль.
    Мне можно говорить об этих материях.
    Я очень много и очень долго ходила в этих землях.
    Бога нельзя самому взять и познать.
    Богу можно только раскрыться.

    К чему я это? Наверно, к тому, что я очень рада, что живу в России. Я очень рада, что живу в своей семье. Что мир вертится именно так, именно эти люди оказываются у меня на пути. Именно эти кризисы, один заковыристей другого, колдобинами ложатся под ноги. И что раз за разом в голове щёлкает: истинно то, что радостно.

    ***

    Знаете…
    10 лет назад, учась в 11 классе, я читала Шмелёва про Великий пост и мечтала. Мечтала, что вот как было бы здорово, если бы Россия перестала быть такой растудысюды и снова стала православной державой. Или хотя бы православно-ориентированной (ох уж этот программистский сленг). Ведь тогда в пост можно было бы в любом кафе и на любом рынке найти специальные постные блюда.
    А вчера в магазине продуктов "От Палыча" увидела специальные ценники с пометкой: "Постное".

    Мне почему-то кажется, что жизнь - это невероятное приключение.
    Вот в этот мир Он и пришёл примерно 2017 лет назад. Вот именно в такой.

    Мне хочется надеяться, что Он пришёл, чтобы всё это было не напрасно.

    Tags:

    Very Merry Christmas

    To those who it may concern.

    Dec. 22nd, 2016

    Если существуют черти, то они, наверно, временами ахудивляются, на меня глядючи.
    Вроде всё, полный трындец: времени нет, дел выпонимаете, причём дела все такие, принципиальные. Смысл тактично смылся, вера ушла, на улице - те, кто в Москве, меня поймут, погода шепчет, добавляя ёптимизму.
    А я всё равно хожу и хихикаю. Так забавно становится, как представлю свою кислую мину.
    Ну и потом, чего печалиться-то. Ну трындец. Ну да. Ну что, первый раз что ли?

    Выберемся...
    А пока у меня новый новогодний крем от ивроше (какие же они навязчивые) и хихиканье на тему того, как это всё смешно. Ну вы вдумайтесь. Экзистенциальный кризис, глубокие философские проблемы — и мимими, новый пахучий крем, ля-ля) Правда же мы, люди, офигенные создания?)

    11

    Я не знаю, как начать этот пост.
    Я не знаю, как подобрать слова, чтобы говорить о том, что терзает, мучает и выворачивает уже который день.
    Мне хочется молотить кулаками об стену и выплакивать: "Пожалуйста, пожалуйста... пусть христианство будет правдой!"

    ***

    Вера ушла из моей жизни. Незаметно так, тихо и мягко, что я даже не могу назвать момент, когда это произошло.
    Я могла злиться на обитателей прицерковной реальности, я могла рычать на какие-то запреты и не соглашаться с ними. Я могла сетовать на то, как надоели одни и те же молитвы и эта бесконечная однообразная вереница традиций. Но за всем этим не замечалось главного: у меня ушла вера.
    Я накопила какой-то такой пласт знаний о том, как оно бывает, и совсем перестала умещаться в канонические постулаты, принятые в христианстве -
    но и это абсолютно не важно!
    Я углубилась в самопознание, в изучение медитаций, энергии, магии, теорий и практик, и выпала из ритмов христианской жизни. Но даже это не имеет никакого значения. Потому что оно было после.

    Беда вовсе не в этом.
    Беда в том, что вера - ушла.

    Как пришла 11 лет назад, была дарована откровением, так и отошла от меня когда-то в этом году.
    Небо пустое.
    Текут слёзы, я их остановить не могу.

    Тут в очередной околоновогодней практике предлагается подумать про Дары, которые бы получить в наступающем году. А у меня только один дар на уме. Подарите мне Бога. Верните мне Его, верните мне Христа.
    Этот мир пуст без Него.
    Есть тысячи концепций и идей, но при мысли о том, что Бог не Христос, горько ноет внутри.

    Я вижу много религий, мировоззрений и позиций. Я умею смотреть через эти позиции и мировоззрения.
    Я вряд ли докачусь до атеизма, потому что слишком явственно знаю о неограниченности мира материальным. Но как же тухло, как же пусто и бессмысленно от всех не-христианских религий.
    И не вернуться туда без веры-то.

    Я могу молиться. Я могу ходить в храм. Я могу рассуждать.
    Но я не могу сама взять и вернуть себе то, что изначально было дано в дар.

    Я не могу молиться. Я не могу произносить слова молитвы, обращения к Господу, зная, что каждым словом я лгу и предаю Его.
    Моё небо пусто. Я обращаюсь в пустоту. Аще убо вера яже в Тя спасает отчаянныя… се вера моя да довлеет вместо всех, та да покажет, та да оправдит мя…
    а как она оправдит, если её нет? Если "Господь" - это вязь в молитвослове и Библии, фигура на картинках и иконах, но нет, нет в сердце Живого Бога?

    Столько лет (10) я могла в любой момент сказать: да, трындец, конечно, но есть Бог, и Он выведет.
    А теперь не могу. Не потому что Его нет вообще. А потому что у меня Его нет.

    Боже мой, Боже мой. Для чего Ты меня оставил...
    Как же меня просто обрадовать-то. Всего лишь красивейший снегопад по дороге и просвечивающая сквозь тучи убывающая луна.
    И потрёпанный молитвослов, на ноте наития взятый из красного уголка...

    Latest Month

    February 2017
    S M T W T F S
       1234
    567891011
    12131415161718
    19202122232425
    262728    

    Tags

    Syndicate

    RSS Atom
    Powered by LiveJournal.com