?

Log in


Очень интересный профиль



E-mail: gaydydey(at)gmail com.

Мне можно писать письма просто так. Я буду им радоваться, а потом отвечу.

Говорят, я интересно пишу.
А ещё говорят, что я хороший человек.
Здорово, правда?

Jan. 16th, 2017

В ночь на Старый Новый год я неожиданно встретила смысл жизни.
Он прошёл сквозь меня, оставив какие-то умозаключения и солоновато-карамельный привкус на кончиках волос, на самом деле, лишь коснулся по касательной.

С ним сложно. Сложна простота, потому что очевидные же вещи, а как с этим жить? Долго и счастливо.

Ну сами посудите.
Вот говорю я о смысле жизни, о глобальной цели. И получается, если есть эта какая-то глобальная цель и смысл, что есть действия, ведущие к цели, а есть действия, к цели не ведущие. То есть, бессмысленные.

А это не так. Потому что ВСЁ имеет смысл, каждый вдох, каждый выход, каждая дрожь, пробегающая по позвоночнику, каждая загорающаяся пульсацией мысль и эмоция.
Всё имеет смысл, всё имеет значение. И нет такой цели во времени, которая была бы целью жизни. А если цель вне времени, то она в вечности. А вечность - это не только всегда, это ещё и здесь и сейчас. И то действие, которое я совершаю сейчас, и есть смысл моей жизни. И так в каждый миг.

Enjoy.

Ещё и Колесе года

Не так просто даётся переход с традиционного светского календаря на календарь естественный, основанный на природных ритмах.
Я тут в силу наступившей на меня сессии по уши начитанная хрестоматией по психологии. Выготский, в частности, прекрасно разграничивал в одной из статей развитие человека социальное и развитие биологическое. Хорошо у меня эта статья пошла, потому как я сама размышляю о том, что вот есть мир и есть социум. Разумное с точки зрения биологии не всегда разумно с социальной точки зрения — и уж тем более, наоборот. Нельзя "законы природы" объявлять конечной истиной, как нельзя ею считать сочинённое человеком в отрыве от биологических, мирских, простите, истин.

Но это демагогия. Возвращаясь к Колесу года.

Есть у нас милый светский каледарь. По которому сегодня, кстати, середина зимы и полгода с достопамятного моего природника, поздравляю. Если свои личные ритмы я подстраиваю под календарь светский, то зима - это такое время с декабря по февраль. Идёт снег, холодно, ночи длинные, дни короткие, одеяла тёплые, виды спорта соответствующие. Ну, лыжи там, коньки. Зима - это Новый год, Рождество, купание в проруби, долгие вечера, когда надо читать и вязать, а ещё вспоминать лето и готовиться к весне. Которая наступит, конечно же, 1 марта, а как же.
То, что 1 марта весна не наступает никогда, светский календарь не волнует. Точно так же, как то, что зима приходит не 1 декабря и выглядит, мягко говоря, не так, как я описала выше.

Почему так? - задалась я вопросом.
Для меня вопрос принципиальный, хотя бы потому что осень и зиму я люблю естественно, а весну и лето любить только учусь. А любое обучение я привыкла начинать с информационного просвещения. Как бы, те картинки, которые мне предлагает социум, вроде бы вполне устраивают. Травка зеленеет, солнышко блестит, летние короткие ночи, трам-пам-пам… но поскольку в жизни всё, опять-таки, не так, пришлось заняться ликбезом.

Естественный ход событий, биологическая картина мира такова, что весна начинает наступать не 1 марта, а в начале февраля. То есть, если у меня проблемы с переходом от зимы к весне, то надо готовить лыжи с лета не ждать до самого конца февраля, а принюхиваться к воздуху с самого января.

Что я и делаю.
Воздух уже другой. Он зимний, конечно. Но он другой.
Точки перемен - это не светские первые числа каждого месяца. Это те самые 8 поворотов Колеса, когда на самом деле что-то меняется.

Что мне ещё очень нравится в этих восьми праздниках, что когда начинаешь в них вживаться, становится яснее всё то, что со мной самой происходит. Вокруг Самайна - время для анализа, вокруг Йоля - время для отдыха, вокруг Имболка - время для подготовки к новым шагам. Ну и потом первые шаги, решительные действия, пик деятельности, первые результаты, основные результаты и снова Самайн.
Эти периоды года - именно что "окрестность праздника". Вот есть Новый год, предновогодняя суматоха и две недели отмечаний (условно). Так и со всеми праздниками Колеса.

Сейчас я уже вовсю начинаю предвкушать Ибмолк, на самом деле. Пока рано, потому как он будет лишь 2 февраля, и праздники поворота на сезон у меня всё-таки без особых предпразднований ощущаются. Но смутное предчувствие того, что Йоль (а вместе с ним и новогоднее настроение) медленно уходит, есть.

Кстати. Интервалы между поворотными точками не равны. От Самайна до Йоля - почти 2 месяца (весь ноябрь и три недели декабря), а от Йоля до Имболка - месяц и неделя. Точно так же, от Имболка до Остары, от Бельтайна до Литы, от Лугнасада до Мабона месяц и 3 недели, с Остары до Бельтайна, от Литы до Лугнасада, от Мабона до Самайна месяц и неделя.

Зима начинает сковывать землю на Самайн. Это не "официальное начало зимы", как 1 декабря. Не бывает у природы официальных начал. Это в офисах квартальные отчёты и прочая… и прочая. Зима приходит постепенно, зима, как и все времена года, - это состояние, а не место. Она наступает, начиная с ноября, и медленно идёт, длится, и каждый день не похож на предыдущий.
Забавно, что я не обращала на это внимания 25 лет. Думала, что зима какое-то время наступает, а потом стабилизируется, и вот, два месяца должны быть метели, морозы, долгие зимние вечера, вотэтовсё. А оказалось, нет. И каждый следующий день сперва ведёт к Йолю, и тогда ночи темны, не столь снежны, но очень морозны и страшны. Снег больше лёд, чем снег, ночи всё больше, дня всё меньше, силы расходовать экономно. Экономно! а не СРОЧНОНАДОУСПЕТЬДОНОВОГОГОДА, это же маразм и самоубийство! Даже торопиться в окрестностях Йоля нужно медленно и осторожно.
А потом в воздухе что-то меняется. Повышается влажность. Начинается молочность в облаках. Тоненькие ветки деревьев неожиданно обретают какую-то живую рыжину. Учащаются метели, на православное Рождество бьют морозы (по новому стилю это Крещение), потом отступают ненадолго, чтобы вернуться ещё как минимум дважды: на Афанасия Ломоноса (по старому стилю 18 января) и на старостильное Сретение, на Имболк.
Но воздух уже другой. Потому что время - это течение. И для соединения с временем года каждый день имеет смысл сверяться не с календарём рук человеческих, а с той природой, которая касается кожи - воздухом и водой, солнечными лучами и шершавой древесной корой.

Чешуйки сосновой коры, кстати, удивительно холодные. И смола голубовато-застывшая.


Когда я думаю про свою внутреннюю девушку, то она звучит, конечно, песней Amy McDonald "Sleep Tonight", а выглядит как-то так:




И это всё, что я могу написать в жж, стоя под снегопадом на станции в ожидании электрички. А когда ещё сюда добраться-то?))

Кстати.
Когда очередную сессию я начала словами: "Я тут в электричке по дороге домой поняла", - мы с психологом ржали хором.

Всё, пальцы замёрзли, экран весь мокрый^^

О цветовых влияниях

Три года назад, в достопамятном 2014м, прямо с самолёта из спеющих апельсинами Афин я прилетела на свою вторую работу. Там были бесплатные бутерброды на завтрак, воздушные шарики на 14 февраля, и это всё, что мне запомнилось хорошего о том месте.

Зато ещё запомнился день, когда я изгрызла большой палец правой руки настолько до крови, что пришлось идти и покупать пластырь. В упаковке пластырного ассорти был неожиданный, детский. И он оказался яркого-яркого жёлтого цвета.

Все началось с красных кроссовок. Я нашел их на дне сумки. Сумка для хранения личных вещей — так это называется. Только никаких личных вещей там не бывает. Пара вафельных полотенец, стопка носовых платков и грязное белье. Все как у всех. Все сумки, полотенца, носки и трусы одинаковые, чтобы никому не было обидно.

Кроссовки я нашел случайно, я давно забыл о них. Старый подарок, уж и не вспомнить чей, из прошлой жизни. Ярко-красные, запакованные в блестящий пакет, с полосатой, как леденец, подошвой. Я разорвал упаковку, погладил огненные шнурки и быстро переобулся. Ноги приобрели странный вид. Какой-то непривычно ходячий. Я и забыл, что они могут быть такими.

(c)

Я глядела на пластырь весь день и очень расстроилась, когда его пришлось снять.
Зайти что ли в аптеку...
Интернет - это такое плюс одно измерение. Гиперпространство, которое парит всегда где-то рядом двоичным облаком.
Выпутываешься из него… вернее, не это слово. Пытаешься отлипнуть, выползти из него, и чувствуешь, как пристальное многоглазое нечто украдкой смотрит на тебя. Ждёт чего-то. Чего-то хочет. Шипишь на него - отползает. Но потом придвигается снова.

В эти праздники я закинула телефон и компьютер подальше от себя, включив авиарежимы, и впитывала реальность тех измерений, которые вне интернета и другого информационного пространства. И подальше от всех, кроме тех, кто рядом.

Сейчас я чувствую, с каким чавканьем меня всасывает обратно, и спокойно пытаюсь понять, как это происходит, и что я могу сделать, чтобы это было иначе.
Никогда не была противником интернета как факта, но вот это утробное чавканье раздражает.
Преподаватель по общей психологии вскользь отметил, что человек не в состоянии в один период жизни общаться больше, чем со 150 людьми.
Никогда не стать мне сторонником минимализма, но стремление к гармоничному существованию и предоставлению себе выбора в каждый отдельный момент времени неистребимо (и хорошо).

Чавк-чавк. Пойду-ка посмотрю на солнце и деревья.

2016

Вместо итогов - просто немного событий ушедшего года.

событияCollapse )
За минувший год у меня поселились несколько колод с метафорическими картами.
Если у вас есть какой-нибудь вопрос к самому себе про наступающий год и вы хотите поиграть, задавайте вопрос (можно в комментарии, можно про себя), оставляйте в комментарии число от 1 до 7 и получайте от меня фотографию той карты, которую я для вас вытащу.
Это не Таро, не мантика вообще, и толкований никаких нет, кроме тех, которые вы сами сможете создать. Если будет нужно, могу прислать подсказки, как работать с метафорическими картами, и дополнительные вопросы.

Играем до православного Рождества включительно.

Поехали?)


collage

Wish-list

  • Кристаллы, продолговатые, чтобы ставились на основание (как на второй картинке).

    Уже есть розовый кварц, цитрин и аметист. Очень хочу каких-нибудь ещё. Флюорит и особенно горный хрусталь, например. И ещё каких-нибудь))



  • Оракул "Послания богинь" (архетипы! архетипчики!)

  • Кофе из Даблби (помол для френч-пресса)

  • Подарочная карточка кофейни "Волконский"

  • Книги
    - «Телесная психотерапия. Бодинамика» (Ред.-сост. В.Б. Березкина-Орлова. – М.: АСТ: АСТ МОСКВА, 2010. - 409с) (очень, очень хочу...)
    - "Тропою Данте" Шауб Ричард, Шауб Бонни.
    - "Дом, в котором..." М. Петросян (издание, где одной книгой все три тома) - ПРЯМ НАДО.

    Буду дополнять по мере вспоминания.
  • Tags:

    Из письма психологу.

    Реальность расширяется и дышит, впуская в себя и подсыпая загадки вмеремешку с ответами.

    Реальность пахнет мандаринами и альтернативщиной. Всё может быть иначе, достаточно поддеть пласт ноготком.

    "Дом, в котором" пришёл ко мне в трёх ипостасях сразу, две из которых — книги. Затянул в себя с первых строк, на которых я остановилась летом, и я не в силах проигнорировать это совпадение, будь оно хоть трижды синхронизмом. Хожу с двумя трёхтомниками в обнимку по квартире. Смотрится весело.

    Есть люди-порталы. Их реальность, как и моя, не ограничивается привычной повседневностью. Вернее, обычная их повседневность выглядит немного иначе. Достаточно взглянуть на моё рабочее место, чтобы задаться вопросом, почему это так и зачем мне это всё. Нет, всем нравится, но мало кто понимает. Я и сама не понимаю, я просто создаю.
    И многие - создают.
    Это не уход от реальности. Это её дополнение, расширение, надстройки, мансарды, чердаки и подвальчики, полные бочек с выдержанным вином. Зачем? Потому что иначе мало, пусто, как будто я могу больше, как будто мой мир может быть шире, заполненнее. Как будто в моём арсенале есть те силы, которые я могу использовать. Так почему бы и нет.

    Штормит. Открываются какие-то состояния, в которых словно даётся возможность смотреть на происходящее "на уровне железа", говоря языком программистов. И я смотрю. Уже почти не очень пугаюсь, только ногами в пол врастать стараюсь. И благодарю за Ваши уроки.

    Всё это пройдёт. Порталы закроются, поэзия станет практикой и утихнет до будущего ноября. Оставив разгребать всё то, что успело просочиться в эту реальность.
    И, главное, отращивать корни поглубже – чтобы в следующем году суметь удержаться, невзирая на сильные порывы ветра и вытянувшиеся в небо ветви.


    Моё счастье

    Моё счастье сейчас выглядит вот так.



    Нет слов, чтобы выразить, как дико я скучала по этой книге. Трёхтомник не со мной с минувшего сентября, я думала: зачем он мне? А оказалось, что очень даже зачем. И сегодня я её купила. Не трёхтомник, а сразу всё.

    И колье Кое-что о Табаки авторства Нэсли и компании, которое ждало меня полтора (!!!!!) месяца, когда работы Нэсли раскупают за сутки максимум (обычно-то минут за 5-10)).
    Он ждал меня.

    Дом ждёт меня. Он принял меня когда-то давно – и теперь не отпустит, нет.

    Я читаю и просто испытываю какой-то непрекращающийся оргазм от этой книги. Я знаю многих, кому совсем не зашло - но мама дорогая, насколько же это моё. Каждой строчкой, каждой точкой, каждым смыслом моё.

    Как же я сейчас счастлива. До слёз и ощущение внутренней Нарнии (только лучше).
    Просто проводя пальцем по корочке этой книги. И нося на груди портал - туда.

    Dec. 27th, 2016

    Написала тут комментарий в фейсбуке, перечитала и поняла, что тут об этом тоже хочу сказать.
    Тема записи была, мол, вот, все увлеклись осознанностью, поиском предназначения, практик развелось пруд пруди, людей, которые учат достигать своих целей. Помянули Армена Петросяна, которого я нежно люблю, недоуменным словом. Он действительно очень много пишет о том, как он пишет и планирует, но при этом мало говорит о своей жизни. И может сложиться ощущение, что он только и делает, что пишет. Мне видится, что это не так :)
    Впрочем, я отвечала на другой вопрос. На вопрос, зачем лично я подписана на Армена.
    Попутно я ответила для себя на вопрос, зачем я вообще подписана на кучу блогов и страничек про коучинг, личную эффективность, цели. И - юху - сформулировала очередное признание в любви личной терапии.
    Enjoy.

    Иногда я заглядываю в эти пространства и ещё более иногда - срабатывает щелчком "оппа, так это же то, чего мне сейчас не хватало!" За этим и подписана. За этим и читаю.
    А методики: "делай раз, делай два, делай три, вот тебе деньги, дома, дети" - для меня не существует, и я не уверена, что она существует в принципе. Все эти "идите сюда, сейчас я вас научу" со мной никогда не работали. В лучшем случае я просто бросала. В худшем ещё и разочаровывалась))
    Пока единственное, что ТОЧНО работает - это постоянная личная терапия. Она уже некоторое время перестала быть историей про "у меня всё плохо, хочется сделать хорошо" и стала про "а вот как бы сделать ещё лучше". То есть, про эффективность, про раскрытие способностей, про предназначение, про это вот всё. Но это - очень личная история каждого человека. Сопряжённая с какими-то блокировками, кстати. Личными блокировками, которые не пускают к пониманию этих вещей. Блокировками, которые нужно прорабатывать, лучше под присмотром помогающего практика. Коучинговые методы могут дать какие-то инструменты, но это выходит как в той цитате с башорга:

    2012-03-15 13:13 #416071
    Как я обожаю наши методички по лабам C++!
    "Это винтик, это отвертка, винтик можно крутить отверткой. Это всякие железяки, их можно соединять винтиками, закрутив отверткой. Еще бывают гайки и шестеренки.
    Задание:
    Постройте синхрофазотрон."
    Вот так выходишь от психолога, а там...



    Оооокеееей!

    Dec. 25th, 2016

    Когда мой бывший молодой человек говорил о политике и пропаганде, я чувствовала смутную смесь грусти, вины и подавленного несогласия. Я не могла не соглашаться с тем, что он говорил, потому что многое, очень многое было объективной истиной. Но зудела во всём этом какая-то неправда.
    Сейчас, столкнувшись с кризисом куда более серьёзным, чем политическая позиция, я начинаю примерно понимать, в чём была моя печаль.

    Информация может быть правдой и неправдой. Но информация, которая правда, тоже подразделяется внутри себя.
    На правду светящуюся и правду сухую.

    Сухая правда - это статистика, циферки, голые факты.
    Правда светящаяся - правда, окрашенная всеми гранями реальности. А не только иссушённой интеллектуальной частью.

    Я пытаюсь написать какой-то стройный логичный текст, но он упирается то в критику, то в эмоциональные размахивания руками.

    На самом деле, я просто посмотрела клип "#ЖИТЬ", который выложила одним постом ранее. Клип пустили по Первому каналу ровно перед новостями.
    Обычно я ухожу от телевизора, когда там начинают показывать такое.
    Сегодня я не ушла.

    Я стояла, пытаясь врасти ногами в землю, смотрела на экран, слушала слова и понимала, что вот сейчас я должна стоять, смотреть и слушать. Я обязана это делать, это ужасно больно, но сейчас я могу вынести эту боль. Днём ранее, наверно, не смогла бы. Сегодня - должна. Слиться, не испытать того, что я испытала, не разрыдаться при маме и бабушке в голос, не отрывая взгляда от экрана, не вживаясь в каждую показанную картинку, не пропуская через себя эти слова - было нельзя. Это значило бы отказ от той глубины, на которую я способна.

    В общем-то, именно этот клип, именно это происшествие запустили мои мысли крутиться в новом для меня русле.
    Не раз и не два я слышала и читала, как наше телевидение во имя пропаганды и утверждения "линии партии" пользуется запрещёнными приёмами, стремится разжалобить, отвлечь внимание граждан государства от того, что происходит внутри страны такими вот подлыми методами. Эти мысли поселились у меня на подкорке, каждый выпуск новостей подтверждал их, мне было гадко и противно.

    И вдруг… после этого клипа… после того, что произошло сегодня…
    А кто, кроме меня самой, выбирает, как относиться к показываемому? Почему мне кто-то должен объяснять, что и для чего делается?
    Если по телевизору миллиону человек скажут, что крепкая семья - это хорошо, что милость - это важно, что храм - это место, где добро, а государство должно быть сильным, и сильным оно будет, если эти миллион, две, три, сто пятьдесят объединятся и будут единодушны - вот скажите мне, что из этого является плохой пропагандой? Объясните мне, если эти сто пятьдесят миллионов поверят сказанному, создадут крепкие семьи, будут милостивы и сплочены - это что, хуже, чем если они станут бегать на протесты под лозунгом: "Не надо нас учить жизни, лучше за собой следите"?

    Я сама, конечно, не сильно умнее. И за Навального агитировала в 2013м, и с родными спорила, мол, ничего они не понимают.
    Беда же не в том, что они чего-то не понимают. Беда в том, что я была уверена, что понимаю.
    Понимаю ли я?
    Нет.

    Я понимаю, что агитировать за мир лучше, чем агитировать за бунт.
    Я понимаю, что делать добро ближнему лучше, чем убеждать его, что он не прав.
    Я понимаю, что у каждого свой путь.
    Я понимаю, что
    Человеку знать не дано,
    Сколько времени будет он жить.
    Но дано выбирать одно:
    Как ему с этим временем быть – жить!


    И я рада, что наконец-то поняла, как же важно мне быть по эту сторону баррикад. Как мне важно говорить, а не только думать, что я за нашу страну. Не за кого-то из политиков, не за партию, не за что-то там такое… я за землю нашу. За наш народ. За наши ценности. За нашу веру (если мне кто-нибудь сможет поверить, после всего, что я за минувший год наворотила). За нашу историю, полную ошибок и темноты - а ещё света и святости.
    И это важно, важно как никогда, потому что только я сама определяю, какой будет моя жизнь. Полной недоверия, вечной тревоги, поиска подвохов и подсчёта обсчётов - или открытой, тихой, готовой для того, чтобы Свету было, как в неё войти.


    Я не хочу никого клеймить. Люди, привыкшие опираться на факты и только на них, зачастую исходно слишком запуганы, приучены жизнью искать только Самое Надёжное. Так уж получается, что человек, отказывающийся воспринимать как истину всё, что не доказывается научными методами, обречён постоянно тревожиться. Не всё в мире поддаётся измерению, даже если у тебя есть очень классный штангенциркуль.
    Мне можно говорить об этих материях.
    Я очень много и очень долго ходила в этих землях.
    Бога нельзя самому взять и познать.
    Богу можно только раскрыться.

    К чему я это? Наверно, к тому, что я очень рада, что живу в России. Я очень рада, что живу в своей семье. Что мир вертится именно так, именно эти люди оказываются у меня на пути. Именно эти кризисы, один заковыристей другого, колдобинами ложатся под ноги. И что раз за разом в голове щёлкает: истинно то, что радостно.

    ***

    Знаете…
    10 лет назад, учась в 11 классе, я читала Шмелёва про Великий пост и мечтала. Мечтала, что вот как было бы здорово, если бы Россия перестала быть такой растудысюды и снова стала православной державой. Или хотя бы православно-ориентированной (ох уж этот программистский сленг). Ведь тогда в пост можно было бы в любом кафе и на любом рынке найти специальные постные блюда.
    А вчера в магазине продуктов "От Палыча" увидела специальные ценники с пометкой: "Постное".

    Мне почему-то кажется, что жизнь - это невероятное приключение.
    Вот в этот мир Он и пришёл примерно 2017 лет назад. Вот именно в такой.

    Мне хочется надеяться, что Он пришёл, чтобы всё это было не напрасно.

    Tags:

    Very Merry Christmas

    To those who it may concern.

    Dec. 22nd, 2016

    Если существуют черти, то они, наверно, временами ахудивляются, на меня глядючи.
    Вроде всё, полный трындец: времени нет, дел выпонимаете, причём дела все такие, принципиальные. Смысл тактично смылся, вера ушла, на улице - те, кто в Москве, меня поймут, погода шепчет, добавляя ёптимизму.
    А я всё равно хожу и хихикаю. Так забавно становится, как представлю свою кислую мину.
    Ну и потом, чего печалиться-то. Ну трындец. Ну да. Ну что, первый раз что ли?

    Выберемся...
    А пока у меня новый новогодний крем от ивроше (какие же они навязчивые) и хихиканье на тему того, как это всё смешно. Ну вы вдумайтесь. Экзистенциальный кризис, глубокие философские проблемы — и мимими, новый пахучий крем, ля-ля) Правда же мы, люди, офигенные создания?)

    11

    Я не знаю, как начать этот пост.
    Я не знаю, как подобрать слова, чтобы говорить о том, что терзает, мучает и выворачивает уже который день.
    Мне хочется молотить кулаками об стену и выплакивать: "Пожалуйста, пожалуйста... пусть христианство будет правдой!"

    ***

    Вера ушла из моей жизни. Незаметно так, тихо и мягко, что я даже не могу назвать момент, когда это произошло.
    Я могла злиться на обитателей прицерковной реальности, я могла рычать на какие-то запреты и не соглашаться с ними. Я могла сетовать на то, как надоели одни и те же молитвы и эта бесконечная однообразная вереница традиций. Но за всем этим не замечалось главного: у меня ушла вера.
    Я накопила какой-то такой пласт знаний о том, как оно бывает, и совсем перестала умещаться в канонические постулаты, принятые в христианстве -
    но и это абсолютно не важно!
    Я углубилась в самопознание, в изучение медитаций, энергии, магии, теорий и практик, и выпала из ритмов христианской жизни. Но даже это не имеет никакого значения. Потому что оно было после.

    Беда вовсе не в этом.
    Беда в том, что вера - ушла.

    Как пришла 11 лет назад, была дарована откровением, так и отошла от меня когда-то в этом году.
    Небо пустое.
    Текут слёзы, я их остановить не могу.

    Тут в очередной околоновогодней практике предлагается подумать про Дары, которые бы получить в наступающем году. А у меня только один дар на уме. Подарите мне Бога. Верните мне Его, верните мне Христа.
    Этот мир пуст без Него.
    Есть тысячи концепций и идей, но при мысли о том, что Бог не Христос, горько ноет внутри.

    Я вижу много религий, мировоззрений и позиций. Я умею смотреть через эти позиции и мировоззрения.
    Я вряд ли докачусь до атеизма, потому что слишком явственно знаю о неограниченности мира материальным. Но как же тухло, как же пусто и бессмысленно от всех не-христианских религий.
    И не вернуться туда без веры-то.

    Я могу молиться. Я могу ходить в храм. Я могу рассуждать.
    Но я не могу сама взять и вернуть себе то, что изначально было дано в дар.

    Я не могу молиться. Я не могу произносить слова молитвы, обращения к Господу, зная, что каждым словом я лгу и предаю Его.
    Моё небо пусто. Я обращаюсь в пустоту. Аще убо вера яже в Тя спасает отчаянныя… се вера моя да довлеет вместо всех, та да покажет, та да оправдит мя…
    а как она оправдит, если её нет? Если "Господь" - это вязь в молитвослове и Библии, фигура на картинках и иконах, но нет, нет в сердце Живого Бога?

    Столько лет (10) я могла в любой момент сказать: да, трындец, конечно, но есть Бог, и Он выведет.
    А теперь не могу. Не потому что Его нет вообще. А потому что у меня Его нет.

    Боже мой, Боже мой. Для чего Ты меня оставил...
    Как же меня просто обрадовать-то. Всего лишь красивейший снегопад по дороге и просвечивающая сквозь тучи убывающая луна.
    И потрёпанный молитвослов, на ноте наития взятый из красного уголка...

    Избавляясь от.

    Йоль, ретроградный Меркурий, конец года… Провоцирует подумать о том, что же нужно оставить в прошлом наконец.

    Сознание с удивительной готовностью отозвалось на это и с ясностью предоставило следующие вещи:

    Read more...Collapse )

    Счастье отпускать

    Мыслей роится много-много. Но напишу пока маленькую совсем.

    Этот год дал мне целую сокровищницу полезностей, но один из самых ах-навыков – умение отпускать "подопечных".

    Тема гиперответственности освещена всеми, кем только можно. И умом мы все всегда понимаем, что ой да, гиперответственность бесполезна и даже вредна. На деле не всегда получается разграничить себя и того парня, где заканчивается помощь и начинается разделение не-своей ответственности.

    Не буду рассуждать. Просто скажу, что однажды я вдруг нашла внутри себя такое разрешение той стороне: "Дальше делаешь ты сам(а), дальше история твоя, я в неё вложилась, но продолжение зависит от тебя - жги!"

    И это АААА! Это невероятная свобода и – радость.

    Dec. 18th, 2016

    Я нашла, где люди берут такие картинки.
    Всё.


    Вот он, этот момент.
    Лекция по общей психологии.
    Тема: дифференциальная психология и типологии.

    Юху, соционика, юху)

    ***
    Все люди делятся на 2 типа:
    • те, кто позеленел, прочитав это
    • те, кто ничего не заметил

    ***
    Все люди делятся на 7,5 миллиардов типов
    (От этой шутки зеленею я)

    ***
    Ну сейчас вот типология темпераментов по Павлову. Парам-пам-пам.

    ***
    Ыыыыы!! Психолог Вольф Соломонович Мерлин!!
    Лысый Мерлин, это восхитительно.
    Буду краток (с)

    Йоль - точка коннекта с природными ритмами и циклами. Уровень "человек-мир".

    Новый год - точка коннекта ритмов и цикламов всего человечества (так или иначе). Уровень "человек-социум".

    Рождество - точка коннекта с Внемирьем. Уровень "человек-Бог".

    И, нет, Йоль и Рождество — это про совсем разное. Йоль про здесь, Рождество про Нездесь. А Новый год вообще про тех, кто здесь и Нездесь.

    Ещё одна причина, по которой я радуюсь, что православное Рождество 7 января. Сконнектились с природой/миром/ктокакназывает. Дальше сконнектились с другими людьми. А потом остались наедине с собой и позволяем войти Тому, что За.


    Сижу на паре по культуре детства, слушаю о том, что "ах как это женщины мечтают не о семье, а о самореализации, и ещё и не боятся об этом вслух!" - и вспоминаю статью Петрановской "Травма поколений".

    Если не читали, сходите и потратьте на неё кусок времени. У меня очень много структурировалось в голове после прочтения. А читала аж летом 2012)) Слушайте, как давно-то))
    Почитайте.

    И я пойду перечитаю.

    10 фактов: ответы

    Устроила я с вами в конце ноября игру в отгадывание двух неправдивых фактов из десяти. А ответы пообещала, но зажилила)))
    И вот, всего двое суток безостановочного написания текста с телефона в метро и электричках сотворили чудо!
    Вот они, истории в красках. 8 - абсолютно правдивых.

    1. Поздним вечером заблудилась в Лондонских переулках, вывернула в китайский квартал и была спасена чопорной английской старушкойCollapse )
    2. Шпатлевала потолок в строящемся подвальном кабаке в компании музыканта, специализировавшегося по колёсным лирамCollapse )

    3. Видела патриарха Кирилла в двух шагах от себяCollapse )

    4. Переписывалась с японской студенткой в течение трёх летних месяцев и была приглашена в гости, но так и не съездилаCollapse )

    5. Целых три дня всерьёз собиралась замуж за кенийца с немецким гражданствомCollapse )

    6. Таскала спальные мешки с сеном на летнем фестивале с поля на второй этаж старинной усадьбыCollapse )

    7. Была приглашена фолковой исполнительницей спеть свои песни на её концерте (и спела)Collapse )

    8. Поругалась с подругой, доказывая, что психологи – это шарлатаны, которые берут со слабых людей деньги ни за чтоCollapse )

    9. Купила на распродаже в Детском мире огромного плюшевого пингвина и потом долго не знала, куда его детьCollapse )

    10. Получила на Новый год подарок-посылку от человека, которого не знала, но который читал мои статьи в интернет-журналеCollapse )

    Мне было очень любопытно провести такое мероприятие. Спасибо, что вы откликнулись и поиграли со мной! Есть, кстати, человек, который угадал: monetochka. Маш, как ты это сделала?)
    Для интереса передаю тебе эстафету этого "флешмоба". Если кто-нибудь ещё захочет поиграть, могу и вас осалить ^^

    Dec. 13th, 2016

    А если кто-то вдруг думает, что с поехавшими ценностями удобно жить, то пусть он возьмётся за ум и немедленно перестанет так думать.

    Мои ценности медленно тронулись в путь прошлой зимой, и окончательно все перепутались к осени. Сейчас я знаю о себе и мире в какие-то катастрофические разы больше, у меня не было особого шанса избежать большей части этих знаний, и то, что я сейчас могу сказать о своей принадлежности к религии с уверенностью, звучит странной вкусовщиной: мне бы очень хотелось, чтобы христианство было истинным. Тем опаснее впасть в подгонку решения под ответ. Тем сильнее я торможу себя в размышлениях на тему.
    Мне не нужны собственные выводы. Мне как бы Истина нужна. Царствие Божие, правда Его, всё вот это.

    Поэтому приходится жить с хаосом на башке. Это ооочень выматывает, правда. Когда ты не там, потому что не умещаешься, и не не там тоже.
    Но я верю и знаю, что Истина откроется ищущему.
    А я ищу.
    Даже если вы оба оттерапированы, но ты Дост, а она Жуков, ситуацию "она слепила вежливую фразу извинений, и ты полночи прорыдала из-за собственной никчёмности" никто не отменял.
    Надо расти духовно, иначе понимаете)


    Но вообще настроение близкое к Йолю...

    Зависаю второй ночер в Приключайной. Это немного о том, что пространство могут тебе предоставить, но свой его угол формируешь ты сам. Сколько времени и сил вложишь, столько отдачи и получишь.
    Вчера я пришла туда кусючим осьминожком, но за вечер чтения и общения так растаяла, потеплела и одобрела, что сегодня просто чуть ли не всё подряд читаю и много сильно радуюсь.

    Спать только очень хочется)))



    Но я тут неожиданно поняла, что в жж меня осталось очень мало. Что тут в основном какие-то декларации, декламирования и дисклеймеры, а жизни как таковой, живости, почти не осталось.
    Вот интересно, это временно или звоночек.

    Ода зиме

    Как же я люблю зиму!

    Морозные иголочки по коже. Ослепительный золотой свет.
    Сносящая с ног пурга, когда снег бьёт в лицо, путается в ресницах, мокрыми мотыльками залетает под воротник и шарф.
    Чистота и белизна.
    Новый холст, выжигающий холодом и отсекающий льдом всё лишнее, всё отвлекающее. А отвлекающее всё, потому как время-то, время-то какое! Время рождения нового.

    А новое... новое, оно такое. Капризное оно. Танцующие звёзды приходят в хаос, большие взрывы взрываются из неизведанного.
    Искры высекаются из темноты, перед рассветом самый тёмный час, звон возникает в тишине, я могу до вечера метафоры сочинять (вы тоже можете).

    Люблю зиму. Очень люблю зиму.

    Слушайте, а вас тоже приводит в ужас реклама Танчиков, в которые играет каждый третий мужчина страны?
    Мне как-то жутко за страну.
    Зима уже уставшая. Так бывает к середине января, но в этот год она настала на Самайн, и уже порядком поизносилась.

    В песне Imagined Village "Winter Singing" заснеженные просторы, по которым несётся пурга. Костры в затянутых пеленой туч днях. Повыше поднимаемые меховые воротники и ветер, пробирающийся под шкуры. Лайки, бегущие по равнине, горы, неподвижно ждущие вдали.
    Дни, полные движения бездвижности. Дни, монохромно-летящие, пронизывающие сырым густым холодом.
    Дни, обнимающие цепким покоем, в котором странно, что теплется пламя жизни.

    ***
    Я знаю человека, который при словах "Я не спала всю ночь" начал бы обсуждать со мной подробности и выискивать причины моей бессонницы.
    Я знаю человека, который при словах "Я не спала всю ночь" стал бы ругать мою неорганизованность и несобранность.
    И я знаю человека, который просто сразу предложил кофе.

    ***
    И в этих двух заметках есть маленький кусочек истины обо мне.

    Вербена в аромакулоне. Winter singing в плеере.
    Вторая за эту начавшуюся Самайном зиму бессонница.
    До весны километры дней.
    До пронизывающей реальности – миллиметр кожи.

    ...Singing how in winter time
    We stood strong...

    Natural weekend

    [я]: Пап, а мы завтра поедем?
    [п]: Куда?
    [я]: Кататься. Ты отвезёшь меня к деревьям?
    [п]: Конечно!

    И мы ездили к деревьям. И к покрытому льдом озеру. И к падающему с ветвей снегу. Я фотографировала родителей, которые вытаптывали на снегу следы "как будто тут проехал трактор", потом мы с папой подпрыгивали: "А можешь в прыжке ногами друг о друга стукнуть? А дважды?", - потом покатывалась со смеху, глядя, как папа дразнит маму, она бежит за ним (реально бегом бежит!) от озера к машине, а он улепётывает.
    Потом я стояла среди деревьев, шла, слушая хруст снега, напевала какую-то пришедшую музыку. Бежала, упруго отталкиваясь от земли, по едва протоптанной мною же тропинке, с каждым шагом как будто всё выше взлетая.
    А потом мы пили кофе на любимой заправке и закупались в гипермаркете вином и новогодними украшениями.

    А ещё! Я подписала добравшиеся до меня прекрасные открытки! Зажгла йольскую свечу от Annett, ещё две (оранжевая - на удачу) и подписала.
    Теперь осталось надеяться, что они дойдут до вас, дорогие выдавшие мне адреса люди :)







    Глядите, какие витражики уютные)



    Winter

    На День рожденья одна прекрасная Женечка подарила мне четыре волшебных пузырька. В каждом пузырьке — цитата про указанное на "титульном листе" время года, подобранная и каллиграфически выведенная Женей на крафтовых листочках.
    Лето и осень я уже освоила, на очереди – зима!)



    А ещё вчера я обзавелась аромамаслом вербены, и что ещё нужно для выходных?

    Пойду, кстати, допишу в вишлист новую аромалампу. Моя мне никогда не нравилась. Я люблю такие, чтобы натуральных оттенков, этнические. А у меня розовая попса со звёздочками, когда-то давным-давно шла в комплекте с подаренной свечкой.

    Вишлист пополняется, да. В очередной раз думаю о том, как круто, когда подарок подразумевает интерактивное с ним взаимодействие. Книга - чтение. Аромалампа - жжение арлмамасел. Кристаллы - таскание их с собой по комнатам и задействование во всяких игрищах с картами и прочих ритуальных безобразиях (хотя казалось бы, кристалл поставить и всё, но нет).
    Ну а сделанный своими руками интерактив со смыслом вроде вот этих пузырьков – это вообще офигенно. Радости на весь год)
    Сразу понимаю, почему всегда не любила в качестве подарков статуэтки, ёлочные игрушки (ну их хоть на ёлку можно повесить) и всяческие пылесборники "для красоты". Лучше уж шампунь или конфеты.

    Пойду этот кусок текста в пост про wish-list скопирую)))
    Когда твой психолог работает на Баррикадной и вы пораньше закончили.



    Хорошо было.
    Составила тут по приколу список из 10 фактов о себе.
    2 факта - неправда.
    Какие?

    10 фактов тутCollapse )

    Tags:

    Сегодня меня весь день окуривают. Нет, не этим, а банальным никотином. Все меня обгоняющие и идущие прямо передо мной обязательно оказываются не просто идущими, а с сигаретой. Попытка обогнать и пойти перед ними оканчивается одинаково: меня снова обгоняют и снова окуривают.

    Решив извлечь из этого квадратный корень прок, я придумала хитрый выход и заодно притчу.

    Если вас преследуют неприятности, позвольте им вас обогнать и оставить далеко позади. Они вообще по своим делам.

    Enjoy.
    Между тем сегодня день психолога.

    Когда я встречаю фразы в духе: "Лучше с подругой поговорить, она денег не берёт" или "Природа лучший психолог" - я уже даже не хочу спорить.
    О том, с каким боем я сама шла на первую встречу, помнят немногие, но есть здесь и такие, верно?))

    Психологи - это очень новое в истории явление, на самом-то деле. Никто ещё толком не понял, что такое психология, чем она занимается. Сейчас, получая соответствующее второе высшее, я осознаю, насколько молода наука. Учёные пока ещё сами не поняли, что же они изучают. Нужно много любопытства и авантюризма, чтобы погружаться в психологию, понимая, какие там ещё глубины.

    Это я к чему.
    Психология - это не кушетка и участливый голосок.
    Это не соцопросы "поучаствуйте за коробку зефира".
    Это зарождающаяся область человеческой деятельности, мягко врастающая между наукой и непознаваемым. Это попытка мозга выйти за грань себя и самого себя изучить. Или же - отказ от этих попыток, и работа на доверии.
    Это таинство. Настолько, насколько вообще может быть таинством нечто не относящееся к религии.

    Я ещё не волшебник. Я только учусь. Но этот праздник имеет немножко отношения и ко мне тоже.
    С праздником нас)

    Ну вы все знаете про кросспостинги и прочие обмены открытками накануне Нового года.
    Я несколько дней думала о том, что вот, как было бы круто взять и устроить с вами кросспостинг.
    Потом вспомнила о том, что у меня нет времени и сил.
    А потом вдруг подумала: чего-чего?? На что у меня нет времени и сил?? На то, чтобы порадовать себя новогодним блужданием по магазину с открытками, а потом других - этими самыми открытками?

    Короче. Если вы хотите получить от меня новогоднюю открытку с поздравлениями и отправить соответствующий девайс мне,
    пишите свой адрес! Не забывая полное имя и индекс.
    В комментарии (которые скрыты), в личку, в любые другие соцсети. Свой я пришлю в ответ))


    Если по какой-то причине вы не хотите получать открытку, но были бы не против её мне отправить, не торопитесь это делать. Мой нынешний адрес может отличаться от того, что есть у вас. Сюрпризы - это здорово, но хорошо бы, чтобы они добрались до меня.

    Немножко беспощадного праздника нам всем! :)



    P.S. Принимаю адреса-явки-пароли до 10 декабря.

    Nov. 20th, 2016


    Есть такие дороги, что прочно вошли в привычку – не нарушить маршрута, не выйти за горизонт. Если кто-то из этого списка тебя не вычел, самому с пути сворачивать не резон. Привыкаешь к ландшафту, до знаков известны мили, разминувшимся встречным безропотно смотришь вслед. Потому что они об этом тогда просили, отправляя тебя кружить по своей земле. Проживать привычно шоссе, автострады, песни бесконечных дорог, что берут города в ночи. И смотреть в темноту до боли в глазах, до рези где-то в сердце, которое нынче не так стучит.

    Нажимаешь на тормоз, колеса ласкают гравий, от дороги удаляешься не спеша.

    Исключения состоят из знакомых правил, которые ты решаешься нарушать.

    (с) Кот Басё


    Tags:

    Вообще, это удивительно, насколько внутри меня сейчас сочетается изучение разных энергетических практик (причём не всегда теоретическое), знакомство с миром шаманизма (вот тут всё-таки теоретическое), работа со стихиями (интуитивно-прикладная) - и глубокая уверенность во Христе.
    Как теорема, которая точно истинна, ответ известен, но я в самом начале доказательства.

    Хотя нет. Всё-таки уже не в начале.

    Пропитываюсь чёрно-оранжевым воздухом ночи и фонарей.
    Побаливает горло, всё время хочется спать. Ритм недели стекает с меня мутным снегом с солью.

    На радуге нет границы между синим и фиолетовым. Но синий и фиолетовый различны, и можно аккуратно прочертить границу пунктиром. Метафора прекрасна ровно настолько, насколько всё, сказанное позавчера на сессии.

    Внутри Самайн. Жгу чёрно-оранжевую свечу, много сплю и почти не включаюсь в деятельность.
    Хочется, чтобы кто-то обнимал, но по большому счёту, для этого сейчас достаточно пледа.
    И шоколадного тортика, конечно.

    Как здорово!!

    Люууди, как здорово, что вы откликнулись на моё задание про 2013й год!
    Столько интересного!

    Я катастрофически не успеваю отвечать, но это же офигеть, сколько информации выползает не только как ответ на прямой вопрос, но и по ходу дела.
    Например, для меня оказалось очень ценным понять, что не одна я отсчитываю учебные годы, а не календарные. Мне тоже так проще вспоминать, и я тоже всё время путаюсь и запинаюсь, в каком году было то или иное событие, и отсчитываю сентябри, чтобы выяснить это. И считаю "это было на 2м курсе, это на 3м, а это спустя год после выпуска, а вот это - когда работала там-то и там-то, а было это в таком-то году".

    Нас таких много (сильно подозреваю, что ассоциативные - все).
    Это круто.

    Пока по работе правлю японские ресурсы продукта, слушаю диалог Валерия Веряскина будды-в-городе и Армена Петросяна.
    Армен рассказывает, рассказывает о своих методах работы с людьми, а потом говорит:

    - Когда человек мне говорит, мол, мне некогда воплощать в жизнь свои мечты, я слишком занят, я не спрашиваю, чем они занимаются. Просто называю наугад какой-нибудь год и прошу человека: "Ну раз ты такой занятой, у тебя так много событий в жизни. Вот расскажи, что с тобой произошло в этом году? Какие ты можешь вспомнить события этого года?" И так последовательно несколько годов. Достаточно 3-4 даты назвать, чтобы понять, что ничего ТАКОГО человек не может вспомнить. Закончил школу, кто-нибудь женился, кто-нибудь родился.

    Мне кажется, или у моего поколения всё как-то... не так? Армен всё-таки из поколения моих родителей, и клиенты у него постарше меня будут, как мне кажется.
    Ну правда. Я на каждый год могу по несколько романов-опупей пересказать, только успевай останавливать...

    А вы? У меня же здесь в основном, общем и целом мои ровесники?
    Давайте поэкспериментируем?
    Называю год: 2013.

    Какие события этого года вы помните?

    Мои ответыCollapse )

    Я так про каждый год могу, если что. 2013й не был богат на события, в отличие от 2014, например.
    У вас ведь тоже так, правда? Ну правда же?


    a8ce62e733e5c523aaa86715de9a5731
    Знаете, в чём для меня кайф осознанного второго высшего?
    В том, что я пришла не за дипломом, а за процессом.
    Я не рву разные части тела ни за отличные оценки, ни за автоматы. Я хожу на все лекции.
    Сижу вот на лекции по зоопсихологии. В голове никаких мыслей типа "Ааа, я чего-то не запомню, не узнаю, не зафиксирую!"
    Зачем?
    Я ловлю атмосферу. Нахожусь в пространстве с лектором. Поглощаю информацию - ровно столько, сколько мне это нужно.

    После стольких лет я наконец-то усвоила, что мироздание не даст мне ни малейшего шанса не взять принадлежащее мне.
    Брать больше — жадность.
    А жадность грех *^_^*

    И просто: ну нахрена мне хлам, не имеющий отношения к тому, что моё?

    Воскресный антураж

    А то проекты мои фото пока в перерыве, давно ничего не фиксировала здесь.

    Мне в тот вечер подумалось, что чего это я, Таро только в компании психолога могу использовать в психологических целях? Нет уж, я и сама тоже умею.
    Посидела, повыбирала откликающиеся картинки, позадавала себе вопросов, поотвечала, много радовалась.

    В диалоге круче, но одной тоже можно.
    Я, кстати, умею так работать и в качестве ведущего. И не только с Таро, несколько колод метафорических карт никто не отменял.

    Nov. 13th, 2016

    Разрываюсь между желанием сдохнуть поныть, пойти спать и ещё поработать. Пока побеждает третье.

    Latest Month

    January 2017
    S M T W T F S
    1234567
    891011121314
    15161718192021
    22232425262728
    293031    

    Tags

    Syndicate

    RSS Atom
    Powered by LiveJournal.com