овсянка

Где в вашем крематории сувенирная лавка? (с)

В приступе апатии пошла смеяться на чуднесный сайт "Магия Божественного света".
Там по дню моего рождения мне высказали мнооого ценной информации. Делюсь прекрасным.

Драгоценный камень - бирюза. Этот камень поможет обладателю достичь материального благополучия.
Верно, бирюза - дорогой камень. С его помощью можно достичь материального благополучия.

Растение - красный мак. Обычно вы выполняете роль утешителя для окружающих.
Небанальная взаимосвязь!

Аромат - вы любите запах роз, он помогает вам создать нужное настроение.
Так нюхнул роз - и за диплом!

Дерево - грецкий орех. Вы всегда готовы к переменам в жизни.
И давно грецкий орех у нас такой переменчивый?

Музыкальные инструменты - гобой, флейта, кларнет, фортепиано, валторна, орган.
Без органа в доме вообще никак.

Птица - райская птица. Вы питаете пристрастие ко всему необычному.
А почему тогда не дудак?

Благоприятные продукты - капуста, персики, яйца, лосось.
Салат из капусты, персиков, яиц и лосося.

Счастливые числа - 2, 4, 6.
8, 10, 12... Я правильно угадала закономерность последовательности?

Лучшие месяцы - май и июль.
Акела промахнулся.

Лучший день недели - пятница.
Интересно, там есть у кого-нибудь лучший день недели - вторник?

Талисман - новая монетка в туфле.
Намек на то, что старую нужно вынуть?

Знаки гармоничного брака и партнерства - Дева, Козерог, иногда Весы.
Иногда Весы, а вот Дева и Козерог - постоянно. Если б я был султан, был бы холостой.


Там ещё есть предсказания. Вот выдержки.

В любви вы поразительно великодушны. По вашему мнению, ради любимых можно пожертвовать чем угодно.
Например, любимыми?

Вы наделены всеми достоинствами, необходимыми для чиновника, и способны занять высокий пост в правительстве. Но ваше стремление заботиться и опекать может повести вас по совсем иному пути: вы найдете себя в медицине или педагогике.
Ну правильно, в правительстве разве ж кто-то заботится или опекает?




Потом я пролистала сайт и наткнулась на прекрасную статью. "Нос. Любимый. Насморк. Лечить народными средствами."
И нос лечить народными средствами, и любимого, и насморк.

Проблема с носом у человека возникает тогда, когда он не может приспособиться к обществу.
Заметки любопытной Варвары?

Точнее, когда он не может определить основные тенденции на сегодня и боится не соответствовать им по каким-то причинам: тенденции не твои или ты их не понимаешь, не успеваешь и т.д.
Как насморк связан с модой? Сенсация!

Первое, что надо сделать, это вспомнить, какой ты хороший человек.
Насморк проникнется, что нельзя приставать к таким лапочкам, что ли?

А второе, что нужно сделать, это массажик. Массажик от насморка делается хоть сколько раз в день. Хоть 10. Ну хотя бы один- два раза. Ставим указательные пальчики на виски, прижимаем чуть и начинаем на месте делать круговые движения 10 раз.
Массажик указательными пальчиками на височечках круговыми движеньицами. Утютю.

Крем тенториум наносится и на грудную клетку и на место, где у нас легкие.
Простите, а у вас-то легкие где?

И помнить, что насморк – это опасное явление и с ним не шутят. Его надо лечить в этот же день, как он завелся. Так как насморк – это всего лишь последствие очень нехороших заболеваний внутри тела. Это просто такой симптом. Поэтому с ним не шутят. Вместо того, чтобы убирать насморк, надо лечить весь организм в целом.
Поняли? Не шутят с насморком! Нашли, с кем шутить.

А любое медикаментозное средство, увы – загоняет болезнь внутрь клетки, убирая просто внешнюю симптоматику. Любое медикаментозное средство.
Для тех, кто ещё не понял: любое.

Почему. Потому что лечить! по-настоящему лечить организм может только то, что уже в нём есть
Автор нервничает за организмусы.

То есть мы или получаем необходимый элемент и выравниваем энергию в меридианах, каналах, убираем блоки с них, или нет. И, разумеется, медикаментозное средство не отвечает ни одному из этих требований.
Мама. А начиналось всё с безобидного насморка.

Так же необходимо ножками голыми или в тонких носках катать валик с неровной поверхностью. Необходимо ступни тренировать разными поверхностями. Хоть и массажной щёткой.
Хоть и гводиками) Что нам, йогам, сделается! Да ещё если ножки в тонких носочках!

спрайт хоть и бесцветный, но химии в нем столько, что люди чистят им технику и бытовые приборы
Особенно хорошо отмывается материнская плата.

Вообще, чем выше сорт муки, тем хуже она переваривается организмом, так как её очистили от верхнего слоя – плёночки, в которой содержатся вещества для усвоения серёдочки.
Нафиг! Нафиг высший сорт муки! И первый сорт рыбы! Воланд просто был не в теме, надо, чтобы сорт был похуже. Тогда серёдочка лучше усваивается.

Жареные котлеты и мне мама готовила. А у меня мама очень вкусно готовит. Я знаю, что такое баловать язык вкусной котлетой. Но ем исключительно паровые с подливой или приготовленные в духовке с овощами и подливой. И ничего – нормально.
Только мама обижается.

Так что Вы подумайте о том, сколько Вы хотите жить, как жить и как собрались помирать.
Дядя Воланд, это точно не вы тут побывали?

Валяться беспомощным на кровати и чтобы тебя мыли невестка с сыном – это по-моему не очень этично как минимум.
Конечно, если мыть будут дочь с зятем - это гораздо этичнее.

Правда, если ты не можешь остановиться во вкусовых ощущениях, то обычно это ведёт и к желанию бОльших ощущений в сексе, в общении. Уже не хватает естественного ощущения естественной картошки и искреннего разговора с другом, классического секса, потому что любовь не нуждается в приправах, и простоты в одежде, жилище. Тогда тянет на острые ощущения и, багаж кармы, который достанется родственникам вместе с миллионами, будет очень пёстрым и жгучим.
Пёстрый и жгучий багаж кармы. No comments

Если маленький ребёнок заболел насморком, то, конечно, все поднятые темы следует обдумать родителям или хотя бы одному из родителей.
Ну или хоть кому-нибудь вообще!

Отваривают картофель в мундире. Берут лялю на колени, накрываются одеялом хорошо и дышат над кастрюлькой.
А ляля тем временем ёрзает на коленях и интересуется, почему они с родителем залезли под одеяло и зачем родитель дышит на кастрюлю.




Ну и на закуску - цитаты из работы пятиклассника.

Акул плыла прям на малчиков.

Запомныте, дэти, сол, фасол пишутся без мяхкого знака!
Неправильные они советы дают! Надо мак понюхать, а вот потом за диплом!
Оденешься по моде осенью - и сразу насморк. Любимый, потому что болеть чем-то сильнее в принципе не хочется)
Ой, ну вот теперь всё понятно! Маш, ну спасибо, растолковала))
"Надо мак понюхать, а вот потом за диплом!" - спасибо, умирвесь xD
>> Акул плыла прям на малчиков.
никуда я не плыла! это эпично.
Не то слово) Класс!

Как тебе новая фотосессия Лоры?
обалденно. хочу брюки, плащ и футболку(если это была футболка).
это я сливаю сейчас, чтобы не начать говорить о том, какая красивая, собственно, Лорка.
Ой, какая прелесть, прямо вдохновляет!

>Как насморк связан с модой? Сенсация!
Нос держали не по ветру, а против — вот и застудили(

>Ставим указательные пальчики
на ночь в холод, залив спиртом. Потребляем три раза в день. Я добрый, да)

>Его надо лечить в этот же день, как он завелся
Иначе заведутся кошки, собаки и дети, и уже от них всех никогда не избавишься!

>загоняет болезнь внутрь клетки
Нанотехнологии, однако!

>Вообще, чем выше сорт муки, тем хуже она переваривается организмом
Ну к тебе это не относится, но если бы ты кого-то не переваривала, то могла бы искренне говорить: "Вы — высший сорт!"

>Конечно, если мыть будут дочь с зятем - это гораздо этичнее.
А если будут мыть не в кровати, а в ванной, юные девушки — гораздо эротичнее!

>Правда, если ты не можешь остановиться во вкусовых ощущениях, то обычно это ведёт и к желанию бОльших ощущений в сексе
А, зря зачеркивал. Логично же — как поел и помылся, тянет на приключения, автора, вон, тоже.

Это мне напомнило:
Семинар философии. Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом без перерыва базарим, и он задает моему соседу задачу, типа не ответишь ППЦ тебе.
- Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица - попал парень. Тут я, ковыряясь в зубах говорю: а в чем проблема-то? Люди тоже на вкус одинаковые. У всех, включая препода, истерика. Препод еле из себя выдавил: каннибалу - пять. Соседу ничего не поставил.


>почему они с родителем залезли под одеяло и зачем родитель дышит на кастрюлю.
Напомнило эпизод из сериала. Герой простудился, приходит соседка, с бутылкой чего-то a la коньяк и стаканчиком: это чтоб лечиться!
Он наливает.
— А второй стакан?!
- Ой, извините!
Выпивают. Герой кивает на сверток.
— А это что?
— Картошка.
— Закусь?
— Дышать!

А вообще, конечно, какие страшные штуки скрываются в дебрях интернета!

P.S. Слушай, а о чем это таком страшном писал ребенок, интересно?
Спасибо, повеселил)

О чём писал ребёнок, не знаю. Но о чем-то страшном, явно.