night road

Путь

Долго думала, все те 10 минут, что писала пост, вешать ли на него замок. Решила, что не буду.

Одна из причин, по которой меня сейчас ломает, — тот факт, что у меня в жизни за 12 лет с декабря 2005 сложился большой круг из христиан. Многие — мои знакомые, пришедшие в тех или иных жизненных ситуациях, многие пришли на моё творчество. Благо, натворить за 12 лет я успела огого. Если люди, которыми я восхищаюсь по каким-то причинам.
И каждый раз, когда натыкаюсь на фотографии храмов, на заметки, сегодня вот на поздравления с Вербным, ловлю себя на прищуре: что скажет этот человек?
На мне и моём пути это существенно не отразится. Однажды я совершила поступок, который, по словам человека, сломал ему жизнь. После той боли, которую я тогда пережила, уже куда меньше боишься разрушить чьи-то представления о себе. Как минимум потому, что понимаешь: уж лучше честно разрушить ложные представления о себе, чем поддерживать иллюзию никому не на благо.

Но эти мысли дёргают, конечно. Не дают так просто взять и идти.

Кроме того, я привыкла к безопасности православия, потому что православие — это мэйнстрим нашей страны, это… одобряется сверху. И на официальном, и на энергетическом уровне. Быть православной требует существенно меньше внутренней стойкости, уверенности, контакта с собой, чем что бы то ни было ещё. Быть христианином вообще — в целом тоже. Мне совсем не хочется пускаться в пространные рассуждения о собственной маргинальности, о желании быть не как все, о чём-то таком высокопарно-пафосном, потому что это неправда.
То, что сейчас происходит, происходит изнутри, и единственным импульсом, который меня в этом ведёт, является импульс внутреннего компаса: мне сейчас сюда.

Утром была консультация у Маргариты Корсаковой aka Kaina. Говорили про религии, про богов, про Локи, про Сигюн, совсем чуть-чуть про Фрейю и Тюра. Маргарита буквально дословно озвучила некоторые мои внутренние ощущения, после чего я уже не рискну заявлять, как я заявила ей, что у меня сложности с экстрасенсорным опытом. Сложности у меня с тем, чтобы признавать свой опыт.

По большому счёту, сейчас мне так и хочется уютно свернуться калачиком в свете свечей, улыбаться во весь рот и радоваться. Потому что когда встречаешься с очередным кусочком мозаики себя — это невероятная радость.
"Быть православной требует существенно меньше внутренней стойкости, уверенности, контакта с собой, чем что бы то ни было ещё."
Мне кажется, я сейчас побуду КО, но думаю, это сильно зависит от круга общения. В моем, например, среди людей с высшим образованием, скорее либерально настроенных, многих с активной гражданской позицией, феминистически-настроенных женщин и все прочее, удобнее и безопаснее быть атеистом. Быть кем-то еще - можно. Быть православным - неоч, потому что это невежество, автоматом за существующую власть, патриархат, духовные скрепы и вообще за все плохое против всего хорошего. Гле-нибудь за пределами Москвы, наверное, и правда мейнстрим.
Рада, что у тебя все так хорошо складывается=)
Локально — да, от круга общения. Я его себе сформировала за 12 — окей, не за 12, за лет 7. Начала формировать, когда пошла учиться в вуз, ну а новые знакомые крайний раз у меня были читатели на Матронах. То есть, лет 9. Сложился, сложился круг.
Другое дело, что не я одна складывала круг ближайшего общения. И те друзья, которые совсем тру, приходили не через религиозную тусовку, а потому что не могли не прийти)

Атеистом вообще быть безопасно, только очень уж скучно)

А мейнстрим — я имею в виду, что оно всё-таки внутри системы. Государство одобряет именно православие. Ну, как минимум потому, что православие по сути своей всегда за власть, это в концепции религии.

У меня складывается. Слово "хорошо" тут… ну как сказать. Слишком слабое и пресное на фоне того взрыва-бури-фейерверка, которые у меня творятся. Но, обретая себя новую, себя старую всегда хоронишь, с этим ничего не поделать. Так что, радость очень бытийная, я бы её так назвала.

Спасибо за слова, Лен)
у меня была колоссальная ломка в момент перехода к позиционированию себя как ведьмы, потому что за годы сформировался круг общения, для которого это было дичью. И начинать о себе говорить было сложно. И часть людей, ясен хрен, отвалилась, но так как я довольно лютая, то отвалилась без комментариев хотя бы:)
но как-то все уладилось (доулаживается)
Как там... глюки приходят и уходят, а настоящие друзья остаются. Если же кто-то из друзей ушёл, значит, он тоже был глюк (с)
Я помню тот момент, когда у тебя всё это только начиналось - в смысле, выход на свет (хехе).

А ещё и самой стрёмно: а точно? А мне не кажется? Да, не кажется... а может быть, всё-таки кажется?))))) Ведь я была уверена, что этого не случится!)))
спасибо большое за этот текст! очень созвучно на сегодняшний день. бесконечные ожидания от всех подряд, начиная от родителей и заканчивая друзьями и знакомыми. Чувство неловкости и тотального непринятия. Я в шоке была от того, что моя мама плакала, когда узнала, что мое мировоззрение больше не укладывается в христианскую апологетику (хотя она совсем не религиозный человек). Но рвать этот шаблон "святости" о себе в представлениях других людей очень сложно, ведь как хорошо, предсказуемо и надежно было, когда ты была в системе, такой хорошенькой квадратненькой девочкой. а сейчас неудобно, возвращайся обратно.
Осознание, что я не одна прохожу этот путь, очень поддерживает морально.
Спасибо и вам за комментарий! Да, тоже поддерживает, когда знаешь, что такое не у тебя одной)

У меня тут даже не столько про "святость"-правильность, сколько про устоявшесть, про верность тому, что говорил раньше.
Но, как известно, никогда не говори никогда)

А как у вас это началось? Если что, можно в личку.
Пожелать что ли удачи на пути...
На самом деле всегда как-то радостно, когда вижу людей, которые чего-то ищут.
Пожелай!) Бороться и искать, магичить и фигачить!)

Edited at 2018-06-01 05:59 pm (UTC)