know you are

- помни о смерти -

Однажды настанет день, когда я умру.
Вся. Целиком.
Насовсем.

Внутри холодеет, грудь сжимается спазмом. Скручивает от ужаса.
Если по-настоящему приблизить себя к моменту «умру – это сейчас», то с непривычки вышвыривает паникой. И начинается длинная вереница мыслей, в попытке уберечься, в поиске выхода, в надежде, что за смертью будет продолжение.

Идея перерождений всегда была для меня сомнительной. Люди, являющиеся её сторонниками, приводили определённые аргументы, доказательства. Например, рассказывали впечатляющую историю о том, как человек, проходивший практику путешествий в прошлые жизни, обнаружил собственноручно закопанный в прошлой жизни клад.
У меня нет причин не верить рассказам – но у меня нет причин верить в то, что они доказывают перерождения. Допуская, что ноосфера полна информацией, и любая информация готова прийти к человеку наиболее удобным конкретно для него способом, получаем удобное объяснение: в трансе человек просто считал нужный образ с достаточно подробным контекстом. В это объяснение можно верить точно так же, как в любое другое, в силу интеллекта и насмотренности. Это всего лишь одна из версий.

Я не видела святых или Христа, которые бы сказали мне, что перерождений не существует (избавила от своего присутствия психиатров).
Я не помню ничего, что свидетельствовало бы о моих личных прошлых жизнях.

Я по большому счёту вообще не помню ничего до возраста 2 лет. Самые ранние воспоминания – оттуда.
И у меня нет ни малейшей причины не верить кому угодно – в том числе атеистам. Которые говорят, что после смерти нет ничего. Распад тела, распад сознания, распад личности, полное исчезновение.

Страх исчезновения и растворения настолько силён, что однажды я не смогла даже близко допустить эту гипотезу. Попытавшись представить, выключилась, вылетела в одно из состояний, близких к пограничным. Вытаскивать себя оттуда пришлось на упрямстве, настойчиво и долго. Вызубривая наизусть Евангелие, просеивая мысли через исповедь дважды в неделю, уповая на таинство причастия и неугасаемую надежду на Его существование, то есть, любовь.

Прошло почти 10 лет.
Сейчас меня выносит не сразу, а знаний и навыков хватает, чтобы ненадолго задержаться в этих мыслях. О том, что если смерть стирает в пыль не только тело, но и меня целиком, то тщетно – всё. Тщетно привычное разделение на добро и зло перед лицом хаоса, распада и отсутствия всякого высшего, вне-мирного смысла. Тщетно, если нет некой непостижимой из этой жизни Истины, высшей внешней Воли. Если там, за гранью этой жизни, нет ничего…
Читаете? А попробуйте не просто читать, а по-честному представить. Это, правда, чревато: вместе с размышлениями о тщетности – приходит депрессия. При попытках сопротивляться депрессии, что-то чувствовать, наступает паника.
Меня выручают навыки, приобретённые в терапии и обучении телесной психологии, они заземляют и позволяют оставаться в теле. А ещё помогает память о том, что это эксперимент, в который я шла добровольно, для собственного духовного роста.

Да, кстати, все те знания об эффектах взаимодействия с нематериальным, которые у меня есть, никак не доказывают наличие жизни после смерти. Поскольку все они легко могут быть объяснены мной с помощью психологии. Алтари, подношения языческим богам и духам, контакты с ними – всё это можно объяснить. При желании и удачном стечении обстоятельств можно подтвердить даже идею о том, что все мы сон Брахмы. Или кто там обычно спит.

Что-то же мешает мне броситься с крыши – помимо страха боли? Нежелание расстраивать тех, кто ещё не дошёл до мысли о тщетности? Гордыня не только смертный грех, но и просто не эстетично. На постулате "я знаю правду, а они пока не доросли" можно построить только оторванную от реальности теорию.

Ещё можно много поговорить про любовь. Про то, что это самое главное, причём любовь не всякая, а жертвенная, любовь-для-другого, для того, кто любит тебя. Здесь вспоминаются стоящие особняком от основной традиции христианские статьи и проповеди о том, что Богу нужны не наши дела и поступки, а мы сами и наша любовь. В этих статьях любовь – принимающая, всепрощающая и всеобъемлющая. Та самая, о которой психологи говорят как о «материнской», в противовес любви за достижения, «отцовской». Разумеется, в реальной жизни как у отца, так и у матери должны присутствовать обе модели. Но факт тот, что попытка сводить религиозный образ Бога к одной из моделей – это лишь научно, психологически обоснованный компенсаторный механизм. Человек восполняет нехватку разновидности контакта со значимым взрослым, приписывая идеальному образу божества именно это свойство. Это не величайшая Любовь с большой буквы – это просто самое обычное отношение, которое обожествляется из-за личной травматики. И отлично может быть обретено в процессе качественной психотерапии.
Таким образом, и любовь отлично вписывается в научную картину мира. Без религии. Без мистики. Без посмертия.

Отсюда следует, что по большому счёту ничто не удерживает совершенно случайно развившую сознание обезьяну от того, чтобы уйти в небытие в любой момент. Некому будет плакать о плачущих родных, когда "я" перестанет существовать, растворится и истлеет раньше тела. Да и что есть плач? Всего лишь противоположность смеху. Что значит "плохо"? Всего лишь противоположность "хорошо". А кто оценивает, хорошо или плохо? Животная сущность, которая хочет жрать, спариваться и спать вдоволь. Имеет право, в общем-то.

Дальше вспоминаются всякие эзотерические традиции, уход от мира сего в мистическое его познавание, непринятие всего мирского как тщетного. Якобы, если мы не будем потворствовать прихотям тела и делать себе хорошо (как того хочет животная сущность), то мы докажем существование чего-то такого, что животным внутри нас не является.
Чушь.
Телесное будет страдать и прятаться, некоторые аспекты чувств и разума – развитые на протяжении веков – получать свои собственные бонусы. Это не "бестелесная душа радуется, когда тело страдает", это определённые участки нервной системы активируются вследствие подавления некоторых других. Или гормональный фон меняется. Умение принимать тёмные аспекты бытия, не разрушаясь, – это не свойство бессмертной сущности. Это нарабатываемый тренировкой навык материального тела, материальной нервной системы с весьма материальными электронными импульсами.
Поэтому культы тьмы и гностицизм, как и практики аскезы и самоистязаний, – это не более успешная попытка достичь бессмертия, чем любая другая религиозная практика.

Материальными – открытыми или ещё не открытыми – законами объяснимо вообще всё.

Давайте откровенно. Всё то, что я могу назвать в своей жизни мистическим опытом, я же собственнолично запросто могу объяснить исключительно научно.

Выхода нет.
Смерть не уговорить. Не объяснить ей, как страшно, как грустно, сколько внутри зажатой истерики у меня, когда я думаю, что однажды меня не станет – совсем.
Не утешить себя, как тогда, 10 лет назад, что "на самом деле всё не так, как я боюсь", что "всё будет хорошо".
Не помогает больше.
И то, что моё сознание не хочет исчезать, лишь очередной факт в безоценочной череде материального мира.
Умирать мне очень страшно. Но это ничего не изменит.

И вот тут есть ещё несколько мыслей.
Во-первых, самое банальное. Раз уж все обезьяны и прочие леопарды живут по законам природы, отчего бы мне не жить по законам нашей стаи.
И для чего мне тогда зацикливаться на познании через уход «во тьму» – или же наоборот, в «свет»? Если всё, что я знаю, правда, если всё, что я знаю, я в состоянии объяснить научно, то это и есть настоящая свобода действий: когда ты опираешься в жизни на себя. Когда ты не ищешь истины по ту сторону смерти, потому что единственная истина – по эту сторону. И смотреть имеет смысл только сюда. И делать себе хорошо. И раз уж произошёл от обезьяны, не происходить в обратную сторону, а поддержать благое начинание эволюции вида.

Во-вторых, мой личный опыт – вовсе не мистический – говорит мне о том, что завтрашняя я не похожа на меня вчерашнюю. А существо, которое смотрит на меня с сентябрьских фотографий, это тоже уже не я. И это значит, что, подойдя к смертной черте, я могу оказаться в состоянии Николаса Фламеля, для высокоорганизованного ума которого смерть была всего лишь очередным приключением.
Ложимся же мы спать ночью, устав от дел и растворяясь.

Ну, и есть ещё в-третьих.
Когда я поступала в университет на психологию, я загадала, что билет, который выпадет мне на собеседовании, – это именно та тема, на которую мне стоит обратить внимание.
Мне выпал билет №5: "Воля".

Психологи не знают, что это такое.
Психология не может толком понять, как это изучать.
Я писала в своё время курсовую о свободе. А что такое свобода, как не возможность выбирать?

И может быть! – опуская все религиозные рассуждения об этом всех веков истории – может быть воля, которая преломляется и трансформируется о грани материи всех уровней и проявленности,
может быть! – уважая умоляющие слёзы, но не уступая им,
может быть, воля – это то самое, что действительно не принадлежит материи и миру.
То единственное, что не принадлежит этому миру.

И оставляя этот мельчайший зазор, меньше чем мгновение между стимулом и реакцией, между импульсом и рефлексом, между возникновением нейронного заряда и его движением по сети,
я оставляю самое земное, самое материальное, что у нас есть: надежду.
Надежду на то,
что по ту сторону
Кто-то
есть.
Воля моего Я будет сопротивляться до конца, пусть пичкают чем угодно, но пока Я способен рассуждать мое Я будет против и я могу быть "за" только, либо если сломлен, но я осознаю это, что деже если и сломлен, но не согласен, если меня убедили, тогда мое Я согласно, если меня напичкали так, что меня в моем теле уже нет, а есть только физиология и биология. Поэтому идут нафиг все их материальные идеи.
То есть, я могу в подробностях представить себе процесс разложения моего тела, червячки всякие, распад на частицы, которые вымываются водой и прочие неприятные подробности, которые закончатся в любом случае - травой и цветами.
Могу в подробностях представить себе, как моё "Я", все эти оболочки - то, что мы называем разумом, душой, духом, опытом - исчезает, превращаясь в вечное ничто. Мне нравится представлять себе, что все это становится "пищей" для Ничто, но тоже не факт.
Я могу себе все это представить, и мне почему-то не очень страшно. Старение, особенно угасание разума - пугает немного больше.
Спасибо, что поделились! Существование противоположного опыта всегда даёт пищу к размышлениям.
Или вот так:
Есть океан.
Есть капля.
Капля испарилась с поверхности океана, и забыла об океане. Перестала ли она быть его частью?
Она летела. Выбрала место, где собралась в большую капельку, чтобы пролиться дождем. Упала. Напитала растение. Была его частью. Испарилась. ушла в землю, растворяла, текла, становилась родником, ручьем, рекой...
В конце концов, она попала в океан
Переставала ли она быть океаном, когда забыла, что она - океан?
В океане нет капель.
В океане - вода
Юля, спасибо за этот текст! Я, наверное, до сих пор всерьез не способна воспринять идею собственной смерти (или поверить в нее по-настоящему?) - поэтому меня она не особо пугает (хотя, честно, я не бывала пока в состоянии неиллюзорного риска для жизни), просто потому, что я не могу себе представить ее реальность, она остается смутным образом. Точно также не могу представить себе полное небытие, то есть фиг с ним, с телом (хотя если есть нетелесная компонента у человека, то живя в теле, невозможно представить себе жизнь без него), но сознание как может исчезнуть? Наверное, пока я это не поняла, мне и не страшно как будто. А вот терять близких - по-настоящему страшно. Депрессивные же мысли приходят не оттого, что жизнь конечна, а оттого, что она часто кажется бессмысленной, вне связи с тем, что всему придет конец, в самом процессе своем.
А про веру или надежду на то, что по ту сторону (и по эту тоже :) Кто-то есть - в последнее время остро понимаю, когда в очередной раз рушатся мои мысленные воздушные замки на тему духовной духовности - у меня нет оснований и доказательств, зато есть масса противоречий в связи со сферой веры, духовной жизни, религиозного, мистического и т.д. - и я могу честно сказать себе, что мой Бог для меня есть сейчас только потому, что я очень хочу, чтобы Он был. Наверное, зачем-то Он тоже хочет, чтобы была я (и ты, и все остальные мы) - хотя я Его в этом совершенно не понимаю.
Тут мне помогает мысль, что возможности нашего человеческого земного разума хоть и велики, но не безграничны, конечны - поэтому, мы можем умудриться объяснить рационально все вокруг и все, что можем придумать и помыслить, но это не значит, что нет какого-то другого уровня, нам пока или вообще недоступного. Что ты по этому поводу думаешь, интересно.
Это очень здорово, что ты понимаешь, что не боишься не потому что бесстрашная, а потому что не ощущала по-настоящему это самое "меня не станет". Когда человек говорит "я атеист и не боюсь смерти", у меня всегда возникает вопрос, насколько человек с собой честен.

Мне тоже страшно терять близких. Но я понимаю, что это страх не за них, а за себя. Не "вот, он ушёл", а "как же я теперь без него". Так-то любовь не имеет преград в виде перехода человека за грань.

У меня в какой-то момент синтезировались такие образы как Бог, Любовь, Воля и Бытийность, где Бытийность - это сочетание жизни и смерти как их знаем мы. Жизнь и смерть чередуются и сочетаются, а не взаимоисключают друг друга.
Это что касается моих мыслей о Той Силе, которая волеизъявила наше бытие. Мне, кстати, всегда были сомнительны идеи противопоставления Творца и творения Хаосу и зарождению жизни случайно. Что-то же мешает людям назвать тот процесс, который формировал существующее из Хаоса творением? А импульс к этому творению - Волей Творца? Я в принципе склонна к размышлениям в терминах креационизма, это более соответствует моим задачам. Кому-то удобнее в концепции Хаоса, у них другие задачи.

И, да, я совершенно согласна: мы всё можем объяснить (тут я всё-таки склонна думать, что прям всё), но это не отменяет наличие другого уровня. Знаешь, это как когда ты не то чтобы не можешь подобрать слова, чтобы задать вопрос про какую-то тему, а даже не можешь догадаться, что существует такая тема, что по ней можно что-то спросить.
Ягуары вряд ли интересуются ядерной физикой.
А зря!
>Когда человек говорит "я атеист и не боюсь смерти", у меня всегда возникает вопрос, насколько человек с собой честен.

а почему вопрос только в случае с атеистами?)
казалось бы, если мы в принципе подвергаем сомнению концепцию отсутствия страха смерти, то с таким же успехом можно и верующих во что угодно скептически спрашивать, верите ли вы в то, что верите, чисто потому что у вас был большой страх смерти и вам нужно было чем-то уменьшить его невыносимость?
Хз, просто верующие как бы выбирают, что жизнь после смерти есть. А атеист говорит: не, нету. У него по идее совсем нет надежды, с таким подходом, и угрожающий порог потустороннести, он прям оголён и виден. У христиан есть на этот случай аффирмация «смерти нет», например. У атеистов потяжелее с этим.
Ну, или может, мне чаще встречались небоящиеся растворения именно атеисты, по которым прям видно, что они просто не чувстваволи близости порога, потому и не боятся.
Уточни, если я на что-то не то ответила)
Выбрать наличие жизни после смерти прям честно и всей душой тоже не так-то просто, если уже задумался о пороге, по-моему) А выбирать, если ещё не задумался - это в общем ещё не настоящий выбор.

Я примерно поняла, о чём ты, но в общем твои утверждения исходят из идеи, что порог - плохо, и что надежда вообще зачем-то нужна. Для большей части людей это вероятно действительно так, но судя по всему не для всех.

Плюс ещё возможно следует различать страх сознания и страх физиологический, это вообще-то немного разные вещи.
Около восьми леть назад со мной случился кризис веры. В один момент поняла и прочувствовала для себя что умру насовсем, и ничего и никого сверхестественного нет. Потом год только привыкала, медленно и трудно. Сейчас верю что полностью исчезну, растворюсь во тьме, что за порогом смерти ничего нет, и это дает мне ощущение покоя. Боюсь боли, но не смерти. Ни в истину, ни в какой либо высший смысл жизни тоже не верю. Хватает иследовательского интереса, и красоты. Отчаянием от тщетности и бесмыслености иногда накрывает, но потом интерес и красота возвращаются.

А еще ношу это кольцо на левой руке - https://www.alchemyengland.com/rings/609-the-great-wish-ring.html
Как напоминание в том числе и о том что все здесь, по эту сторону.

Edited at 2019-04-23 08:31 am (UTC)
Мне кажется, что если изнутри это чувствуется гармоничным, то здорово и неважно, что там кто пишет или говорит.
Кольцо впечатляющее, спасибо, что поделились)

Для моих процессов трудно не верить в "потустороннесть". Оно никак не противоречит исчезновению тела и истаиванию личности. Просто я скорее склонна думать, что есть некоторый иной уровень. Бытия, небытия, чего-то, не выражающегося человеческими словами и не ограничивающегося нашим шариком)
Мне почему-то не страшно. В лучшем случае встречусь с близкими, в худшем не встречусь и всё просто закончится.
"У меня нет причин не верить рассказам – но у меня нет причин верить в то, что они доказывают перерождения. Допуская, что ноосфера полна информацией, и любая информация готова прийти к человеку наиболее удобным конкретно для него способом, получаем удобное объяснение: в трансе человек просто считал нужный образ с достаточно подробным контекстом. В это объяснение можно верить точно так же, как в любое другое, в силу интеллекта и насмотренности. Это всего лишь одна из версий."
"И у меня нет ни малейшей причины не верить кому угодно – в том числе атеистам."
"На постулате "я знаю правду, а они пока не доросли" можно построить только оторванную от реальности теорию."
"Но факт тот, что попытка сводить религиозный образ Бога к одной из моделей – это лишь научно, психологически обоснованный компенсаторный механизм."

Почему всё — 'лишь одна из версий', а последнее — 'факт'?

"Или кто там обычно спит."
Огромный зелёный ёж, например.

Edited at 2019-04-23 04:37 pm (UTC)
Совершенно спокойно отношусь к мысли о полном небытии и мне этот расклад даже кажется наиболее предпочтительным. Что может быть лучше, чем заснуть и не видеть даже снов? Тщетность жизни? Ну да и что такого страшного?
Счастливая ты, Юлечка )
Боишься загробного небытия до спазма...

ИМХО, намного хуже, когда наличное бытие воспринимается так - что смерти ждешь, как избавления.

То ли в виде встречи с Ним, Тем (и теми), кто тебя любит - то ли (в случае, если по каким-то причинам не сможешь ощутить Его любовь там, как все меньше ощущаешь здесь) - в виде как раз уже полного небытия, которое Он, уверен, обязательно подарит по настойчивой просьбе.
Хоть в виде полного метафизического уничтожения - хоть какой-нить "лайт-версии", типа квази-анабиоза, сна без сновидений (неприятных, во всяком случае ;) ), с сомнительной надеждой на пробуждение.
И раньше не понимал несчастных, которые десятилетиями страдали в тюрьмах и лагерях, вместо того, чтобы либо попытаться сбежать, пусть и с высоким риском получить пулю в спину, либо хотя бы просто напасть на охрану, уже гарантированно получив то же избавление посредством кусочка свинца ;)

Без ИМХО - "лучше ужасный конец - чем ужас без конца"...
А страх и уныние вызывает не сама смерть - а, скорее, тот факт, что оная (конечно, желательно быстрая, легкая и безболезненная, в покаянии )) ) никак не наступает...
Как о ней Его не просишь...


Edited at 2019-05-09 01:50 pm (UTC)