Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

me_rror

Книга "ВОТ ИУДА, ПРЕДАЮЩИЙ МЕНЯ" Дарьи Сивашенковой

Прочитала тут книгу Даши, известной также как la_cruz.

Я очень рада, что эта книга наконец увидела свет. Ждала этого, без округлений, 10 лет.
Сама история Иуды у меня никогда не вызывала особого интереса, но было любопытно узнать Дашину версию происшедших с ним событий.
Почему Иуда предал Христа, почему именно за 30 сребреников и именно в таких обстоятельствах? Зачем потом вернул деньги и повесился именно так и там?
Дарья предлагает развёрнутый, отличающийся от классических толкований психологичностью вариант. Она апеллирует не только к тексту Библии и трудам святых отцов и богословов, но и к историческому контексту происходившего, таким современным данным, как судмедэкспертиза и исследования самоубийств.

Если вы знакомы с евангельской историей, задавались вопросом о причинах поступка Иуды, а классические толкования не кажутся убедительными, то и вас может заинтересовать эта книга.

Отдельным любознательным личностям, которым интересно, как ещё могут думать и воспринимать мир другие люди, тоже осторожная рекомендация.

Ну и, конечно, книга может быть любопытна всем, кто знает Дашу. Потому что, как известно, книга в первую очередь рассказывает о своём авторе.

Если вы нашли себя в вышеперечисленном, то вот рекомендательная ссылка на электронную версию со скидкой 10%.

Collapse )
me_rror

Итоги 2019

Думаю про завершающийся год и улыбаюсь. Хочется поделиться с вами рабоче-учебными итогами года 2019.

🔸В рамках очередных реструктуризаций на работе отдала документацию по двум наиболее стабильным проектам, оставив себе документацию по трём наиболее нестабильным.
🔸Одновременно с этим получила повышение до должности старший технический писатель
🔸Составила с нуля документацию к совершенно новому продукту ABBYY
🔸Участвовала в выпуске ещё одного нового продукта в экспериментальной команде
🔸Провела мастер-класс «Остара: Весеннее равноденствие в мегаполисе» в студии «Крылья»
🔸Участвовала в конференции технических писателей в Касперском
🔸Прошла психологическую практику в своей бывшей школе
🔸Завершила полугодовое обучение на курсе «Практическая работа с мышцами»
🔸Участвовала в междунароной конференции по биосинтезу
🔸Провела авторский тренинг «Слушаем тело»
🔸Завершила учёбу в МГППУ
🔸Задокументировала глобальные изменения в рамках обновления третьего из упомянутых продукта
🔸Отметила 30-летие компании ABBYY
🔸Завела канал на Яндекс.Дзен с ответами на часто задаваемые вопросы о психотерапии
🔸За месяц подготовилась к госу и сдала его
🔸Защитила диплом и стала дипломированным психологом
🔸Стала участницей мирового сообщества по биосинтезу, начав учёбу в 6-летней программе
🔸Подготовила и провела два онлайн-курса по письменным и не только практикам: «Свеча Самайна» и «Письма в ноябре»
🔸Была одним из трёх фасилитаторов на курсе Дарьи Кутузовой «Месяц письменных практик» вместе с самой Дарьей и Ириной Мещеряковой
🔸Начала работать с клиентами как психотерапевт, сейчас у меня их три
🔸Вместе с Олей Скребейко и домашним издательством Skrebeyko задумала курс «Почувствуй год» с сезонными психологическими практиками. Регистрация идёт вовсю, начнём с января.

Кроме того, я много читала, старательно выискивала время на отдых, вместе с чудесными родителями нашла и посетила новые для себя места в Черногории, впервые побывала в Ирландии, закончила годичный курс французского Таро, вытянула огромное количество Лучей Миссии всем желающим, заплела в волосы перья по весне и выплела их по осени, самостоятельно изучала руны, нашла в Москве буддийскую пагоду и барабан с оммм-молитвами, вылечила одну свою аллергию с помощью психотерапии, участвовала в шаманском круге на летнее солнцестояние, получила билет в Ленинку и готовилась там к диплому, нашла способы выжить при его подготовке за 3 месяца, рисовала Inktober, провела "квартирник" на работе, участвовала в двухмесячном чтении Помпейской Новенны с интенцией о возвращении в православие и православную церковь с сохранением всей себя, вернулась в православие, нашла какое-то рекордное количество внутренних ответов на внутренние вопросы чуть ли не всей жизни, конечно же — общалась и знакомилась с прекрасными людьми и шла своим Путём.

Было хорошо.
До конца года 2019 меньше четырёх дней. Я не знаю, что готовит год, открывающий следующее десятилетие, но это десятилетие завершено с блеском.

me_rror

(no subject)

Друзья, хотите запись в формате один мой день про день на психотерапевтической конференции?
Hallowe'en

Влезая на табурет

Сейчас будет проповедь. Прям важная.

Одно из очень важных прав человека — это право чувствовать себя плохо.
Это право скулить, страдать, плакать и ощущать, как внутри всё сжимается и переворачивается.
И самое главное — это право быть в этом вместе с кем-то.
С кем-то, кто не будет говорить: "Да брось, всё будет хорошо!" Кто не станет просить не плакать, не страдать, переключиться на позитивное мышление, занять себя работой.
С кем-то, кто будет слушать и задавать вопросы. Кто сможет выдерживать твою боль, кто сможет исследовать то, что происходит, вместе с тобой.

Почему-то считается, что затыкать чужие страдания — это нормально. Что сказать: "Да забей ты, это же мелочь, с кем не бывает" — это отличное утешение. Я многократно говорила, что это не утешение. То, что моя беда случалась с кем-то ещё, — это, конечно, даёт почувствовать сопричастность. Но оно никак не помогает прожить свою собственную боль насквозь.
Прожить и выйти с другой стороны. Новым. С новым опытом, с новыми навыками. Более сильным, более стойким.

Можно затолкать поглубже любые свои чувства и переживания. Можно сжать зубы и терпеть, можно отвлечься, можно сделать вид, что вообще-то это мелочи и не больно.
Но это ложь.
Боль — это сигнал к тому, что здесь что-то не так и нужно максимальное внимание.
Чувствовать боль — это одно из главных прав человека.
И самое главное — быть в этом не одному.

Collapse )
Ну а спонсор этого поста богиня Сигюн, так удачно заглянувшая ко мне в медитацию вчера утром. Вот уж кто специалист по состраданию.

А сегодня полнолуние, суперлуние и вообще очень тяжело.
Сил всем нам.

coffee-default

Все проблемы от головы?

Вчера в разговоре меня спросили: "Ты серьёзно думаешь, что все болезни имеют психологическую причину?"
Да, я серьёзно так думаю. Более того, я в этом уверена.

Психологические проблемы появляются не в 30 лет, не в 20 и не в 10. Первые источники внутренних конфликтов рискуют зародиться у человека ещё в утробе матери, и телесная психология это давно открыла и доказала. Зажимы в мышцах, скрутки позвоночника, блоки — так или иначе, это есть у нас всех, и оно не может не влиять на формирование тела с самого рождения. А психика и личность вообще-то живёт в теле :)

Что такое болезнь? Это состояние, не естественное для жизни. Оно может сформироваться только в том случае, если что-то в человеке уже не естественно настолько, чтобы болезнь могла развернуться.
Болезнь — это следствие внутреннего конфликта, перешедшего во внешний план.
"На как же плоскостопие и ветрянка?" — возопят многие.
Мне легко проследить взаимосвязь этих болезней с психологией. Зная о том, как должна в здоровом состоянии стоять стопа, я понимаю, что для этого нужны здоровые, не блокированный мышцы ног. Если полученные психологические травмы — начиная с внутриутробного периода — блокируют возможность контакта с определёнными мышцами ног, то где-то мышцы оказываются перенапряжены, где-то — перерасслаблены. И это приводит к невозможности правильно держать стопу. Здравствуй, плоскостопие.

Что уж говорить о вирусных заболеваниях, проникающих только в организм с ослабленным иммунитетом. А о связи здорового иммунитета и психологии вряд ли кому-то нужно объяснять.

Да, я действительно считаю, что у каждой болезни есть психологическая подоплёка.
Целостный подход к человеку — это моё всё. Не бывает отдельно психики, отдельно тела. Тело неразрывно связано с психикой и наоборот. Воздействуем на тело, меняется психологический фон. Влияем на психику — меняется телесное.

Да, некоторые физические болезни имеет смысл лечить чисто физическими методами, не включая психологию. И, да, есть психологические проблемы, решаемые без включения телесности. Но это не значит, что связи нет или что её нельзя использовать. Случаи исцеления от рака с помощью психологического воздействия или телесно-ориентированные методики решения психологических проблем тому пример.

Человек целостен. Мы целостны. И это даёт невероятное количество возможностей. Распахивает горизонты. Позволяет выбирать, осваивать, творить себя огромным количеством способов.
С пониманием неразрывной связи психики и телесности приходит осознание качественно новой свободы.
Разве это может не вдохновлять?
овсянка

Моё религиозное

"Никогда бы не подумала, что я когда-нибудь..." — это просто девиз моей жизни.

Помню, с Владом ещё когда-то разговаривали о разном религиозном. Он говорил, что человек не меняет религию. Особенно если он принял религию сам в сознательном возрасте.
— Ну почему… — усомнилась я.
— Потому что каждая религия содержит в себе систему удержаний. Объяснений, почему она единственно правильная и почему ни в коем случае не надо её менять. Методики, психологические инструменты для манипулирования паствой, влияние. Попадаешь в религию — а дальше тебе встраивают механизм, почему из неё не надо выходить.

Я, как ярая православная, морщилась формулировкам, но знала, что он прав. Так вышло, что я попала в христианство не наследственно и не через Церковь, а добровольно и лично. Причём из вываривания в собственном соку воцерковляться я пошла в силу разных обстоятельств спустя 2 года после обращения. И вот ведь незадача: одновременно с этим стала не только воцерковляться, но и изучать "матчасть", то есть, загружать христианство через мозг, а не только через обряды.

Механизм, впрочем, мне тоже был встроен. Через художку Вознесенской и Чудиновой, через сарказм Кураева, через авторитет и горящие глаза названой крёстной. Мне было трудно признаваться в этом Владу, но самой себе не признаться не могла, конечно.

"Интересно, а я смогла бы преодолеть механизм?.." — мелькнуло.
В сухом остатке у меня всегда было то, с чем я встретилась в свои 15 лет. Ну, вернее, Тот. Так или иначе я всегда была в Его поле, даже когда металась и рыдала о том, как я Его не достойна.
Он всегда надо мной, со мной, за меня и в каком-то смысле для меня.

Те взгляды, которые варятся сейчас в котле моего сознания и подсознания, уже давным давно сломали все механизмы удержания. Я уже несколько лет говорю другим языком, о другом и с другими. События жизни научили меня тому, что перемены могут нести счастье туда, где постоянство и псевдо-верность будет затаптывать всё глубже.
Не бояться.
Труднее всего — поверить в любовь. Поверить в то, что уже всё есть. И жить, исходя из этого как аксиомы, а не теоремы, требующей доказательства.

Никогда не подумала бы, что стану всерьёз изучать магию, энергетические тела, теории реинкарнации, общение с языческими богами. Никогда не подумала бы, что решусь ослушаться.
А потом вдруг поняла, что уже давно думаю иначе. Не в категориях ослушания, а в категориях ответственности.

Мои картины мира рушатся и воссоздаются с такой скоростью, что писать об этом я давно забросила. Особенно после того, как до меня дошла информация, что в кулуарах меня обсуждают как "вроде бы умную девушку, а тоже ударившуюся в викканство". На тот момент, честно говоря, викканство я ещё изучала снаружи, да так до конца в него и не ударилась.
Какой смысл писать о своих исканиях, если я не уверена, что новая информация через неделю не перепишет всё ещё раз?

Я только в одном сейчас уверена. В Любви. В том, что я называю Светом, Любовью, Богом. В том, что человек в мире создан для счастья, где счастье — это не тупое потребительство, а святость. А святость — это синхрон с собственным внутренним устремлением духа, настройка всего отмирного под неотмирное. Христианская апологетика говорит о стремлении духа человеческого к Духу Божиему.
У всех свои слова.
И можно было бы завершить красивой фразой: "А Слово — одно".
Но я не буду.
Потому что это была бы точка.

А я сейчас ставлю точки исключительно с запятой.
christian

Вера есть? А если найду?

Мне кажется, нашей «народной» религии не хватило Реформации. Не было костров эпохи Возрождения, конечно, но не было и вот этого переломного: «Ребята, вы уже спасены жертвой Христа! Не верьте попам, узурпировавшим власть отпускать грехи! Идите и читайте Библию, думайте своей головой и делайте добро». По заповедям, которые прочтёте в первоисточнике, а не в толкованиях толкований.

Сама по себе сентенция революционная, а значит, крайность и вообще перебор. Но такого рода переборы – это маятник в противоположную сторону. Он перестаёт, прилипнув, висеть на одном полюсе, качается в противоположный, сметая и круша всё на своём пути, а потом рискует стабилизироваться в куда более гармоничной и ближней к истине точке.

Не было в русском православии Реформации. Не было момента возвращения человеку его личной ответственности – и свободы как неотъемлемого продолжения ответственности.
Поэтому общество пропитано культом чувства вины. Там, где нет понимания границ ответственности и свободы, всегда есть вот это мерзкое «я в ответе за всё, значит, я виноват, если что-то не так». А что-то всегда будет не так, мы не в Эдеме.
Чувство вины и его второе лицо – осуждение – живут в каждой чёрточке каждого дня. Как бы что ни вышло, отвечать же придётся.

Нет этого в «просвещённой Европе». Не знаю, замечали ли вы, какой «там, у них» спокойствие? Ну очередь. Ну встанет кто-нибудь впереди. Всем хватит. Ну оделся странно. Ну задал не тот вопрос. Не осудят.
Это осознание, что не осудят, что с тобой всё в порядке, презумпция невиновности и уверенность, что ты можешь сам влиять на события своей жизни, создают потрясающую атмосферу, чарующую и вообще-то естественную.

Нервозность, царящая на улицах Москвы, после спокойного доброжелательного Лондона сражает. Все бегут, все стремятся первыми: протолкаться через турникеты, прибежать и втиснуться в закрывающиеся двери поезда, оттолкнуть, отпихнуть, не пропустить!..
Откуда это?
Опоздаю. На минуту опоздаю! Приду на две минуты позже, не могу же я допустить, чтобы кто-то подумал, что я...
Но помилуйте, какая разница, кто и что подумает? Две минуты - интервал между поездами МЦК в утренние часы! Что решают две минуты?
Если я не успею, я неудачник.
Если я опоздаю, начальство может подумать, что халатно отношусь к работе, и меня уволят, я останусь без денег, мои дети умрут от голода...

Правда, бред? Две минуты постоять на станции, чтобы спокойно, без истерического бега и запрыгивания в уходящий поезд просто доехать до работы. Но идеология вины и осуждения, страх, что сочтут лузером, страх, что обвинят, а я не смогу отстоять себя.

Collapse )


какой-какой матери?

Всё наоборот

Это восхитительное я уже вывесила на стене в фейсбуке, над ним мы весело потешались с родителями, наконец, дошли руки и сюда выложить)
lessnaja, твоим вопросам про детёнку посвящается;)

"Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?"

А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот.

Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?"

А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот".

Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот.

Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?"

А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Этот текст – хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма – стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту".

Автор: Светлана Хмель


welcome

(no subject)

Интернет - это такое плюс одно измерение. Гиперпространство, которое парит всегда где-то рядом двоичным облаком.
Выпутываешься из него… вернее, не это слово. Пытаешься отлипнуть, выползти из него, и чувствуешь, как пристальное многоглазое нечто украдкой смотрит на тебя. Ждёт чего-то. Чего-то хочет. Шипишь на него - отползает. Но потом придвигается снова.

В эти праздники я закинула телефон и компьютер подальше от себя, включив авиарежимы, и впитывала реальность тех измерений, которые вне интернета и другого информационного пространства. И подальше от всех, кроме тех, кто рядом.

Сейчас я чувствую, с каким чавканьем меня всасывает обратно, и спокойно пытаюсь понять, как это происходит, и что я могу сделать, чтобы это было иначе.
Никогда не была противником интернета как факта, но вот это утробное чавканье раздражает.
Преподаватель по общей психологии вскользь отметил, что человек не в состоянии в один период жизни общаться больше, чем со 150 людьми.
Никогда не стать мне сторонником минимализма, но стремление к гармоничному существованию и предоставлению себе выбора в каждый отдельный момент времени неистребимо (и хорошо).

Чавк-чавк. Пойду-ка посмотрю на солнце и деревья.
me_rror

Один мой день 16 сентября, или История о том, как я всё успеваю

Последний ОМД, который я показывала в подзамке, был в июне. Мама дорогая, кто за эти месяцы подменил мою Вселенную.

Вы боитесь перемен? Я очень боюсь. Но адреналин все добывают по-своему. Кто-то с парашютом прыгает, кто-то скорпионов пугает, кто-то скутеры разбивает о пункты ДПС. Я вот дожидаюсь момента, когда червячок сомнений, что моя жизнь меня устраивает, становится похож на бронтозаврическую анаконду, зажмуриваюсь и меняю в своей жизнь всё нахрен, в смысле, в лучшую сторону.
Ну или в какую получится.


О чём это я.
А!
16 сентября, в пятницу, я собралась снять очередной пятничный ОМД. Очередной - потому что за минувший год у меня таких было 3 штуки, и все подзамочные. Решив не бросать пока эту милую традицию, раз уж она мне никак не надоест, я выбрала очередную пятницу, на которую как-то резко набежала Куча Дел.
Абсолютно не понимаю сейчас, перелистывая снимки, как я - медлительный человек, пледы-книги-чашечка-кофе-не-торопясь-и-всё-вот-это, - тогда всё успела. Хотя, сказать по-честному, с тех пор у меня все дни такие. Если не круче.

Моя нынешняя реальность такова, что строить планы мне бесполезно. Сегодня я уверена, что будет А, Б и В, а назавтра выходит, что будут П, Q и 私. Жизнь, полная неожиданностей, угу. Exactly what I like.

Сегодняшний мой рассказ будет в открытом доступе. Если вам хочется что-то сказать, спросить, выразить своё мнение или узнать моё - делайте это в комментариях. Фестиваль невиданной щедрости, цензурно отвечу на любой вопрос по темам в посте.

Итак.
Один мой день 16.09.16.

cover

Collapse )